Новые анекдоты про гаишника

— На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. — Ни рук, ни карманов.

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
Alex-K.

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте - правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и - с дымящимся пистолетом в руке - к мужику:
- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
- Лучше, чем до аварии!

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Водитель отдает ему права и тех.паспорт. ГАИшник, хорошо рассматривая документы: — Так не положено… Не положено… — Как не положено? Между тех.паспортом и правами. — О, и в самом деле — положено!

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи. ГАИшник: — Как же это вас, батюшка, угораздило? Батюшка: — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил. Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго: — Слышь, я что такое джакуззи? Тот хмуро отвечает: — А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: — Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? — Знаю. — А почему тогда поехали? — А остальные почему едут? — А они не знают.

Столкнулись две шишки на мерседесах на разделительной полосе. ГАИшники в недоумении, не знают какую машину куда тащить. Один из крутых подзывает главного гая:
- Слышь, мы с корешом набили стрелку, можешь заберешь металлолом нахрен, а то мы об него уже все обцарапались?

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет: — Иванов, что же ты делаешь?!... — Место прикармливаю, товарищ капитан!

Останавливает гаишник.
— Вы знаете с какой скоростью вы мчались?
— Я просто старался держаться в потоке...
— Но здесь нет никакого потока! . .
— Видите, как я отстал? . .

ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .2

Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело."Да Гаишники права отобрали", — отвечает он."Ничего страшного, не плачь, я все улажу", — говорит лиса и отправляется за правами к гаям.
Возвращается через некоторое время помятая."Извини, зайка, не получилось", — говорит она.
Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом.
Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело.
— Да вот гаишники права отобрали.
— Не бойся, я тебе помогу.
— Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось.
Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами.
Заяц его спрашивает, как ему это удалось.
— Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои...

Останавливает ГАИшник иномарку с целью срубить бабок.
А тут - непер, все в порядке, документы в порядке, аптечка-огнетушитель есть, ремни пристегнуты, в общем, "приклепаться" не к чему. И вдруг
ГАИшника осеняет:
- Пили?
- Hе пил!
- А по-моему, пили..
- Hе пил!!!
- А почему от вас пахнет одеколоном?
- Hу как почему? Брился, потом освежился.
- Это понятно, но зачем вы так сильно освежились? Значит, пили!

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

Гаишник:
– Вы знаете, за что я вас остановил?
– Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
– А поконкретнее?
– Меня дома ждет голая женщина.
– И?
– И если я приеду домой позже жены, я труп!

Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой...

Проезжает водитель на красный свет и нарывается нa ГАИшников.
Подходит к нему сержант.
- Документы?
- Нету.
- Прaвa?
- Нету.
- Дыхните!
- Я бухой!
- Сейчас я капитана позову, пусть он решает что с тобой делать, попaл ты !
Подходит капитан:
- Прaвa?
- Вот.
- Документы?
- Вот.
- Дыхните!
- "Дыхнул ..."
Капитан в недоумении:
- А что мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов ?!
- Тa он еще вам сейчас расскажет, что я нa красный проехал!

Водитель:
- Я не пьяный, давайте дыхну!
Гаишник:
- Я вам не медицинский орган!

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так уп.pн0 старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

Гаишник: — А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! — Не мой! — А чей? — Мишки Калашникова!