Старые анекдоты про гаишника

Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из леса выходит мужик с рулем от Камаза в руках. Говорит:
– Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
– Да не надо, спасибо…
Мужик достает пистолет:
– Садитесь! Сказал! Повезу!
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
– Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас сейчас здесь высажу, а через километр заберу.
– Да, да, хорошо!.
Подбегают к ГАИшнику:
– Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км! С пистолетом!
– Тот, что без прав?
– Да!
– Бл*н, а я его ищу!
– Да он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
– Садитесь! Догоним!
– Да нет… нет…
Достает автомат:
– Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточки! Второй рядом!
– Бл*н, стоило ли пересаживаться, лучше бы на Камазе ехали!

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня гаишник. И после ужина он снимает штаны и говорит:
- А теперь подышим в трубочку.

Гаишники останавливают тачку:
- А ну дыхни!
- Что вы, я за рулем!

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - «Лада-Кутузов»

Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать дневную выручку от других грабителей.

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. — 100 рублей, — читалось в глазах водителя. — 300, — ответил взглядом гаишник. — Нарушаем! — строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. — Никак нет! — бодро откликнулся водитель. — Нарушаем, — повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: — 200, но придраться было не к чему. — Никак нет, — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. — В следующий раз оштрафую, — проворчал гаишник, пряча деньги.

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
- Этот мерседес вашего директора ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
- Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги ?!?

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили превышение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь.

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!

Водительское удостоверение для гаишника как кредитная карта: — Как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно): — Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Ночью гаишник останавливает горбатый Запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик: - Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: — Тебе куда? — Никуда… — Так , в натуре, зачем тогда голосовать?

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.