— Как узнать гаишника—оборотня? — Он никогда не берёт взяток!
Добавить комментарий
Старые анекдоты про гаишника
Старые смешные анекдоты про гаишника — специально для Вас собрали коллекцию из 1239шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
— Гаишники — гады! — Что случилось—то? — Да права отобрали! — За что?! — Придолбались как обычно, всё им не так — номера грязные... не пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...
Гаишник приходит к доктору. — Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт. — А вы фуражку снимать пробовали? — А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?...
В авариях виноваты гаишники: — Всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: — А почему огнетушителя нет?
Надпись на борту машины "ГАИшники — [email protected]/* */" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)
Гламурные гаишники обтягивают свои жезлы кожей зебры, свистят в розовый свисток и выписывают штраф за отсутствие страз на заднем бампере.
"Интересно, а что это у него в руке???" — Подумала зебра, глядя на гаишника у дороги.
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте в-о-о-т такой е....к отъел.
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте в-о-о-т такой е....к отъел.
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...
Говорят, скоро ликвидируют каждого пятого гаишника.
В сущности, жизнь не так уж и безрадостна.
В сущности, жизнь не так уж и безрадостна.
Мужчина на тротуаре разглядывает 5—тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник: — Вы случайно не на машине? — Нет, а что?! — Жаль…
Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
Новый русский, ессно, на 600—ом, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гаишник: — Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь! — Так ведь другого—то не было.
У ГАИшника спрашивают: — Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: — Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей—то голос говорит мне остановись! — А ты? — А я—то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
Жена мужу – гаишнику: — Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить! — От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: — Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля! Водила: — Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: — Они принципиально не берут зарплату!
Гаишник тормозит машину: — Вы знак "40" видели? — Видел. — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Гаишник: — Так, это вы тут только что проехали? — Ну мы. — А знак на повороте видели? Я спрашиваю: — Знак на повороте видели или нет? — Видели. — Сынишка нарисовал!
Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: — Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит... На что торчок спокойно отвечает: — Ну так выключи...
Гаишник останавливает 600 мерс: — Сержант Петренко еще не завтракав! — Киллер Иванов уже на работе!
Гаишник останавливает водителя: — Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: — Можно подумать вы этому не рады!?
В торговом центре уставший папаша: — Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти. — Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.