Прихожит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про гаишника
Короткие смешные анекдоты про гаишника — специально для Вас собрали коллекцию из 1239шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Останавливает гаишник машину, подходит и представляется: — Командир взвода, Козлов. — Командир взвода кого?
Гаишники — это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
Г): - За что?
В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
Г): - За что?
В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 грамм для храбрости!
— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!
Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.
Гаишник останавливает машину: — Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60. — Так нас же двое!
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: — Ребят, пока нечем, только заступил…
Мужик рассматривает пяти тысячную купюру, не фальшивая ли.
Появляется ГАИшник:
-Вы не на машине?
-Нет.
-Жаль.
Появляется ГАИшник:
-Вы не на машине?
-Нет.
-Жаль.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
На соревнованиях по прыжкам с шестом: — Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый? — А это бывший гаишник!
На соревнованиях по прыжкам с шестом: — Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый? — А это бывший гаишник!
Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГАИшника в пургу и метель! — Согрейте его тёплой купюрой…
— Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться: — На подушке безопасности наволочка грязная!
Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.
Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я — прокурор города.
- Понял, накажем светофор.
- Вы проехали на красный свет.
- Я — прокурор города.
- Понял, накажем светофор.
Такое ощущение, что у гаишников проблемы ч пищеварением. Как ни поедешь — всегда из за кустов выпрыгивают!..