Практически все гаишники всегда спрашивают:
- Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
- Ты ел?
- Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
- Ты ел?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про гаишника
Короткие смешные анекдоты про гаишника — специально для Вас собрали коллекцию из 1285шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Папа, а почему за нашей машиной бегут две собаки?
- Вовочка, это не собаки, а души уволенных гаишников!
- Вовочка, это не собаки, а души уволенных гаишников!
Гаишник останавливает иномарку:
- Так! Аптечка есть?
- Есть! А ты что, на пирамидон еще себе не заработал!
- Так! Аптечка есть?
- Есть! А ты что, на пирамидон еще себе не заработал!
Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор! ".
Гаишники удивляются: у футбольных арбитров есть красные и желтые карточки, но почему-то нет зеленых!
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
"Привет, девочки, с праздником вас!"
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я права!
- Права?
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я права!
Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле: — Оденьте каску и этого с руля убери. — Я не "Сруль", я Чебурашка!
Гаишники удивляются: — У футбольных арбитров есть красные и желтые карточки, но почему—то нет зеленых!
Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле: — Оденьте каску и этого с руля убери. — Я не "Сруль", я Чебурашка!
Гаишники удивляются: — У футбольных арбитров есть красные и желтые карточки, но почему—то нет зеленых!
- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.
А знаете ли вы, что для зачатия ГАИшника требуется:
Полосатая палка, свисток и дырявый презерватив 8)
Полосатая палка, свисток и дырявый презерватив 8)
"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.
Останавливает гаишник машину, подходит и представляется: — Командир взвода, Козлов. — Командир взвода кого?
Прихожит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
Г): - За что?
В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
Г): - За что?
В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
Гаишники — это люди, которые искренне думают, что все люди появляются на свет под запрещающими знаками.
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!
Гаишник останавливает машину: — Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60. — Так нас же двое!
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.
Гаишник останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
- Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: — Ребят, пока нечем, только заступил…