Водитель мусоровоза проехал на красный свет, гаишник встал по стойке "смирно" и отдал честь.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про гаишника
Короткие смешные анекдоты про гаишника — специально для Вас собрали коллекцию из 1239шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так почему вы ехали на 300 рублей быстрее?
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так почему вы ехали на 300 рублей быстрее?
Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением: — Ага, пили, значит! — Нет. — А почему?
— Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? — Больше 170, иначе могут догнать.
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!)
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!)
Надпись на парте в автошколе: — Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!
Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Утром 1 января гаишник останавливает машину и спрашивает:
- Пили?
- Нет.
- С похмелья?
- Нет.
- А почему?
- Пили?
- Нет.
- С похмелья?
- Нет.
- А почему?
Говорят, скоро ликвидируют каждого пятого гаишника.
В сущности, жизнь не так уж и безрадостна.
В сущности, жизнь не так уж и безрадостна.
Гаишник: — Ваши документы, сэр! — Почему это я вдруг сэр?! — Потому что едете по левой стороне дороги!
Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя: — Водитель трамвая П34, прижмитесь к обочине!
Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя: — Водитель трамвая П34, прижмитесь к обочине!
Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.
Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Гаишник тормозит машину: — Вы знак "40" видели? — Видел. — Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Все гаишники спрашивают: — Ты пил?. И хоть бы один поинтересовался: — Ты ел?, или хотя бы: — Ты закусывал?
Гаишник останавливает 600 мерс: — Сержант Петренко еще не завтракав! — Киллер Иванов уже на работе!
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
Вот же бл..ь, довели таки гаишники до ручки - сажусь на унитаз и туалетной бумагой пристёгиваюсь!!
Гаишник усердно и долго проверял машину, но все было исправно. Водитель:
- Можно ехать?
- Езжай, жмот!
- Можно ехать?
- Езжай, жмот!
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
Если посмотреть на жизнь гаишника, задом на перед, то можно увидеть как он по тихонечку худеет.
- Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?
- У меня нет, а у ГАИшников есть!
Гонеста.
- У меня нет, а у ГАИшников есть!
Гонеста.
Женщина устроила ДТП.
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
– Права…
Женщина:
– Я всегда права!
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
– Права…
Женщина:
– Я всегда права!
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.