"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про гаишника
Короткие смешные анекдоты про гаишника — специально для Вас собрали коллекцию из 1285шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.
— На самом деле статуя Венеры Милосской это модель идеального гаишника. — Ни рук, ни карманов.
Один гаишник на дороге — это частное предпринимательство: — Два — это БРИГАДА; три — это ТРИ ГАДА...
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.
— Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть. — Дула? — Сам ты дулак!
В авариях виноваты гаишники: — Всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
- Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.
- Дула?
- Сам ты дулак!
- Дула?
- Сам ты дулак!
Водитель мусоровоза проехал на красный свет, гаишник встал по стойке "смирно" и отдал честь.
Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением: — Ага, пили, значит! — Нет. — А почему?
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!)
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!)
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так почему вы ехали на 300 рублей быстрее?
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так почему вы ехали на 300 рублей быстрее?
— Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? — Больше 170, иначе могут догнать.
Надпись на парте в автошколе: — Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!
Утром 1 января гаишник останавливает машину и спрашивает:
- Пили?
- Нет.
- С похмелья?
- Нет.
- А почему?
- Пили?
- Нет.
- С похмелья?
- Нет.
- А почему?
Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя: — Водитель трамвая П34, прижмитесь к обочине!
Говорят, скоро ликвидируют каждого пятого гаишника.
В сущности, жизнь не так уж и безрадостна.
В сущности, жизнь не так уж и безрадостна.
Гаишник: — Ваши документы, сэр! — Почему это я вдруг сэр?! — Потому что едете по левой стороне дороги!
Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя: — Водитель трамвая П34, прижмитесь к обочине!
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!