Новые анекдоты про галстук

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Что такое "мужской стриптиз по-английски"? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его: ну, пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
— Ну сегодня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то — головы им перешить))))

Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит: — Эй, Гоги... Давай окно откроем! — Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?
- В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.

- По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
- Kогда с похмелья - беру первый попавшийся.
- A в другие дни?
- A в другие дни я помню, что он и последний.

— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Яша Рабинович её уже не слышал. Яша лежал в гробу...

Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет.
Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на х**!
- Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Нихуя, я в майке!

Один мужик не умел завязывать галстук. Сто раз пытался научиться, но все равно никак не мог освоить даже самый простой узел. И вот приходит он как-то в магазин. Тут к нему подходит девушка-консультант. Очень красивая, мужик аж обалдел.
— Вам что-нибудь подсказать? — спрашивает девушка. А мужик такой:
— Не, я просто смотрю.

- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук.
Куда ты снова шкаф переставила?

Продавец: — Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло». Покупатель: — Они что, чёрные? — Нет, душат.

— У тебя галстук новый? Сам покупаешь? — Да. — Больше так не делай, попроси кого—нибудь.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
– Ты где был?
Мент:
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Встретились две подруги: — Слушай, а что это с твоим мужем — морда красная, глаза по вылазили? — Наверное, я с галстуком перемудрила...

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт!"
"Твою мать!" — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Жена: - Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере! - Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Приходит мужик к стоматологу и говорит: — Доктор, у меня проблема — желтые зубы! Доктор, задумчиво: — Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.