Анекдоты про галстук

- Послушайте, Джеймс, - вчера на встрече без галстуков присутствовал
М. Саакашвили, как это понимать?
- Не удивлюсь, сэр, если окажется, что он на диете.

Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.

Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.

Встретились две подруги: — Слушай, а что это с твоим мужем — морда красная, глаза по вылазили? — Наверное, я с галстуком перемудрила...

В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.

— К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука. — Ну и что? — возмущается посетитель. — Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки! — Согласен, но они выходят...

Жалко Мишку, галстук вместе с ремнём и шнурками отобрали...

Правила этикета. Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

-Господин Познер, почему ваш оранжевый галстук с каждой новой передачей все больше увеличивается в размерах?!
- Это не галстук, это мне продюссер новый кошелек выдал....

С вкусом ананаса и рябчика антикризисные галстуки.

- Милый, у нас будет ребёнок!
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, мне бы хватило и галстука...

Родился в рубашке... с галстуком... за который его и вытянули.

Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

Вовочка говорит отцу: — Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок! — Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки. — Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Приходит мужик к стоматологу и говорит: — Доктор, у меня проблема — желтые зубы! Доктор, задумчиво: — Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Наш программист пришел на презентацию в красном галстуке под цвет своих глаз.

На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.

- Здравствуйте! Я - говорящая стиральная машинка "Indеsit"... Хотите, я в 1255-й раз расскажу вам анекдот про заблеванный галстук?

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! 
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый! 
— Да, сэр! Но он выходит...

Зато в Советском Союзе все женщины умели завязывать галстук...
...своим детям...
...пионерский.

Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

На уроке учитель говорит детям:
- Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо сделать?
Один ученик отвечает:
- Ну, я бы подошел и выдернул нитку.
- Нет, а если юбка упадет? Еще варианты?
Другой ученик:
- Я бы сказал: "Извините, у вас из юбки нитка торчит".
- Это неприлично, она может сказать "Куда вы смотрите?!". Еще варианты есть?
Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно.
В итоге учитель говорит:
- Надо подойти и сказать "Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит нитка", она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее.
Ученица с задней парты говорит учителю:
- Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.

- Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Та ничего... Из остатков пошьём мне новое платье.