Анекдоты про газель

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!

не каждая "Газель" доедет до середины Оки

За своеобразное поведение водителей автомобилей "Газель" на дороге, название автомобиля было решено сменить на "Козель".

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.

На лекции:
- Газели - род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп...
- А как тогда называют самцов газелей?
- Водитель маршрутки!

— Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видел, как гепард догнал и съел газель!
— Бл@, с пассажирами! ?

Многие водители Газелей - это "газлы"...

- Вот козёл!!! Встал тут поперек тротуара!
- Это не козёл, а Газель!
- Ну, козел на Газели!

Чего нам не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

Разговор двоих :
- У нее ноги как у газели!
- Что, такие стройные?
- Нет, такие же волосатые!

Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит:
- Ща поржём...
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной "Газели".
Ukiwa the cheetah

В ходе эксперимента по снятию ограничений скорости движения на
Московской кольцевой автодороге произошло столкновение, в результате которого учёными из Дубны обнаружена Газель Хиггса.

Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде и с гайками на пальцах.
Гаец:
- Что везем, документы на груз.
НР:
- Ничего, пустой.
Гаец:
- Покажи кузов.
НР:
- Нет там ничего, только сабвуфер.

Новинка отечественного автомобилестроения, - автомобиль "Газель" с моргалками. Если у вас хорошее настроение, вы можете подмигнуть соттруднику ГИББД.
Св. Монстр(ВФ)

На Горьковском автозаводе на линии по производству Газелей началось производство немецких атомобилей Фольксваген. Новая модель получила предварительное рабочее название: Газенваген.
Руренко Борис.

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.

Новые правила дорожного движения.
Правила пересечения перекрестка.
1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый свет" на пересекающей дороге.
2. Газель всегда едет по главной дороге.
3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.
4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
• пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут зону пешеходного перехода.
• водители в других полосах все-равно не остановятся.
• задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов, помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество перед другими участниками движения.
Правила многополосного движения.
1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в зависимости от количества желающих повернуть).
2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе движения (справа налево по ходу движения):
• Троллейбусы, автобусы и такси
• Фуры
• Грузовики
• Газели
• Газели и легковые автомобили
(примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении, легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та.
Езда с использованием спецсигналов.
1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов, убедитесь, что Вы один такой.
2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились".
Правила обгона фур.
1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска, поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей дорожного слалома.

Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или
"Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

Разговор двух мужчин. — У нее ноги как у газели. — Что такие стройные и тонкие? — Нет, такие же волосатые.

Парень с девушкой милуются:
Она: - Скажи мне хоть комплимент какой!
Он : - Ты... ммм.... как газель! Нет, скорее как сайгак!
Она: - Это такая стройная и с тонкими рожками?
Он : - Нет! Это такая тупорылая лошадь!!!

В ухрюпинском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он попытался съесть газель. К счастью, водитель Михеич успел выпрыгнуть.

- Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
- Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.

Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: "Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб. "
Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.
Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пи[c]ец, стоит курит. Бригадир в а[ут]е, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.
Грузчик, докуривая, спрашивает:
— В мешках есть что хрупкое?
— Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...
— Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.
Грузчик начал как [бах]нутый мешок за мешком в газель, закидывать, х[рена]чит как станок, только спину разгибать успевает.
За 15 минут — все мешки в газели.
Бригадер в полном шоке спрашивает:
— Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?
— Тоже за 15.
— А в чем разница?
— А хрупкое бы разъ@балось