Старые анекдоты про газету

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама!
- Ну и что? Одень плащ и иди поливай!

В одной из статей вечно юной газеты встретил слово "опелировать" (в девичестве - "апеллировать"). Похоже, русский язык мы окончательно отжигулировали.

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: "Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понёс никакого ущерба".

Встречаются два приятеля.
Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... и все как я - за грибами...

Объявление в газете:
"Лечу бесплодие методом тыка. "

Письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось: — Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Жена говорит мужу:
– Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
– Да, классно было бы! Каждый день – свежая газета...

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? — Он, не отрываясь от газеты — да вроде оба ничего. — А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! — Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Жена протирает пол, муж сидит в кресле и читает газету. Жена: — Убери ноги, дай пол протереть! Муж: — Ну вы дураки... Ну ничего без меня сделать не можете!!!

Газета "Комсомольская правда" будет называться теперь "Правда трех вокзалов"
Виб

Муж читает газету и говорит жене...
- Прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000!!!
Жена кричит с кухни: - Это потому, что вам, идиотам, всё по два раза повторять нужно...
- А.???

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как не разговариваю.

Послала как-то одна американская газета своего кореспондента в
Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего запомнилось в долгой жизни.
- Ну, как-то помню потерялся мой ишак, - начал старик, - мы с моим соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ишака.
Никогда это не забуду!!!
Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать в солидной газете.
- А еще чего-нибудь можете вспомнить? - обратился он к старику.
- Ну..., как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов.
Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ее. Никогда это не забуду!!!
Кореспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о ТАКОМ он не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит:
- Ну......., как-то, помню, я сам заблудился в горах..........

Hовый pусский дает объявление в газету:
"Ищу подpугу жизни со всеми навоpотами".

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был: - А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: "Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?"

Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала!
Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю ceкc-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!!
- Оказывает!..

- Циля, ты уже дала объявление о продаже коляски Бэллочки?
- Конечно, уже даже напечатали.
Моня берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим попрошу не предлагать!".
- Циля, а шо здесь за интим?
- Ой Моня, я тебя умоляю, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод!

1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись: - Ничего... Придет ещё моё время...

- Я прочитал в газете, что из-за роста преступности СИЗО переполнены, арестанты спят по очереди.
- А я прочитал, что до 2030 года Роскосмос планирует посадку на Луну.
- Ну вот и решат проблему. Будут сажать на Луну.

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: - А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила… Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий. Шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?

Жена читает газету и возмущается: — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой? — Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно – они знают арифметику.