Объявление в газете.
Квая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.
Квая индивидуалка - все виды интимных отношений.
Возможно всё - даже женитьба.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про газету
Короткие смешные анекдоты про газету — специально для Вас собрали коллекцию из 816шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! »
«Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! »
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.
В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".
Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
В урюпинской газете индикаторы курса рубля перенесены из раздела "финансы" в раздел "развлечения".
Объявление в газете:
Продам Ниву без пробега, только с завода.
Смотреть в кремле. Дорого. Владимир.
Продам Ниву без пробега, только с завода.
Смотреть в кремле. Дорого. Владимир.
Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»
Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.
Объявление в газете:
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.
Корреспондент фотографирует продавщицу супермаркета для газеты:
- Ну, «Сыыыыыыыр»!
- Двести рублеееееей!
- Ну, «Сыыыыыыыр»!
- Двести рублеееееей!
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
- Все, прочитал всю газету, кроме кроссворда.
- И правда, что там читать - там же одни пустые квадратики...
- И правда, что там читать - там же одни пустые квадратики...
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Сидит зять на кухне, читает газету. Входит теща с веником. Зять: – Мама?! Вы подмести или куда полетите?
Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!
Объявление в газете:
«Модельное агенство объявляет набор в группы по подготовке:
- подиУмных моделей».
«Модельное агенство объявляет набор в группы по подготовке:
- подиУмных моделей».
- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?
- А как лось догадался, что это учитель?
- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
Матроскин сидит на крыльце и читает газету:
Над деревней был сбит Боинг-747.
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Над деревней был сбит Боинг-747.
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
Реклама в газете:
"По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее"
"По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее"