Анекдоты про газету

Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось: — Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

Мой сегодня весь такой загадочный ceкcуальный говорит мне: "Милая, впереди ночь любви, надень что-нибудь легкорвущееся».
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было, обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает….!!

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

Объявление в газете от редактора:
"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения за слово `образование`!".

Сынок подходит к папе, который читает газету. — Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком? — Конечно! — А собака? — Должна… — А если такса? — Должна, но долго… — А человек? — Господи!...Где опять твоя бабушка застряла?!

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Прибегает маленький мальчик к папе. — Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: — Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Судят врача-гинеколога за то, что убил женщину пивной кружкой. Судья:
- Подсудимый! Как Вы, представитель самой гуманной профессии, могли такое совершить?
- Ваша честь. Все началось, как обычно: 8-00 приехал на работу. С утра - 2 аборта, принял роды и до конца дня - в смотровом. Устал, как пес. Приехал домой, взял газету, подходит жена: "Посмотри, что там у меня"-посмотрел, подходит дочь : "Пап, вынь спираль- скоро свадьба". Вынул, Ну, думаю, здесь отдохнуть не дадут. Пошел в пивбар. Стою, пью пиво. Подходит эта женщина и говорит: " Мужик, хочешь, за 100 рублей п***у покажу? "

Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же! » Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Ещё раз внимательно посмотришь - да нет же, точно вор! Значит, совмещает …

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!

Из программной статьи крупной политической партии на первой странице газеты перед выборами:
«С таким народом нам никакой Чуров не страшен! МЫ ПОБЕДИМ!»
В той же газете на последней странице мелким шрифтом после выборов:
«Приносим извинения. К сожалению, в одном из наших предыдущих выпусков была допущена неточность. Правильное прочтение:
«С таким Чуровым нам никакой народ не страшен! ТЕПЕРЬ ПОЕДИМ!»

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Объявление в газете: — Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90—60—90, умной, красивой. Коротко о себе — 25 см.

Я согласен жить при любом общественном строе - тоталитаризме, монархии и даже демократии. С одним - единственным условием: чтобы газеты были съедобны.
Борис Ушеренко uscheren.de

Объявление в газете.
Куплю дешево, продам дорого. Обращаться к любому азербайджанцу.

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец.
Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
- Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец

Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает:
- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
- Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся!
- Да нет! Это все та же нас обгоняет.

Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1 кг - 1,5 рубля.

– Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
– Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

Из газет: "Павел Глоба повысил расценки за свои предсказания".
А что делать, если продулся в спортивном тотализаторе и на Форексе...

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит - у митрополита!

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоём бумере или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?