– Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?
– Нет, лучше запретим Интернет!
– Нет, лучше запретим Интернет!
Добавить комментарий
Анекдоты про газету
Смешные анекдоты про газету — специально для Вас собрали коллекцию из 787шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад...
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ и читает в туалетах...
- Поэтому наш народ и читает в туалетах...
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... и все как я - за грибами...
Объявление в газете:
Услуги Фирмы "Старший брат". Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.
Услуги Фирмы "Старший брат". Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.
А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?
Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Из газет:"В Думу прошла замечательная одномандатница". Вешняков!
Остановите порнографию!
Остановите порнографию!
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".
Рабинович:
- Моя собака каждое утро приносит свежие газеты.
- Ну и что, моя тоже приносит.
- Но я их не выписывал.
- Моя собака каждое утро приносит свежие газеты.
- Ну и что, моя тоже приносит.
- Но я их не выписывал.
- Я хочу найти Ханну Мюллер из Лейпцига.
- Но ведь это не так просто - нашу газету в Германии читает не так много человек.
- Но, может быть, получится. Мне очень необходимо!
- А вы давно с ней были знакомы?
- Да. В 1962 году я была пионеркой, и к нам в клуб интернациональной дружбы пришло от нее письмо. Я тогда не ответила, а сейчас решилась...
- Но ведь это не так просто - нашу газету в Германии читает не так много человек.
- Но, может быть, получится. Мне очень необходимо!
- А вы давно с ней были знакомы?
- Да. В 1962 году я была пионеркой, и к нам в клуб интернациональной дружбы пришло от нее письмо. Я тогда не ответила, а сейчас решилась...
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.
«Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам газеты идею ловли покемонов». (Отто фон Бисмарк, 1888)
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
Лелик.
Лелик.
На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
– Молодой человек, вы газеты читаете?
– Читаю, а что?
– З*дницу вытирать надо, вот что!
– Молодой человек, вы газеты читаете?
– Читаю, а что?
– З*дницу вытирать надо, вот что!
На экзамене. Профессор :
- Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ?
- Конечно !
- И много вы их читаете ?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
- Студент Петров ! Вы хоть читаете газеты ?
- Конечно !
- И много вы их читаете ?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
– Ты куда идешь, к бабушке?
– Да.
– В корзинке пирожки?
– Да.
– Пирожки завернуты в газету?
– Да.
– Ну-ка, дай мне газетки…
– Ты куда идешь, к бабушке?
– Да.
– В корзинке пирожки?
– Да.
– Пирожки завернуты в газету?
– Да.
– Ну-ка, дай мне газетки…
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.
- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.
Аршавин:
— На месте Словении должен был быть я!
Словенцы:
— Не напьёшься — будешь.
(Форум газеты "Советский спорт")
— На месте Словении должен был быть я!
Словенцы:
— Не напьёшься — будешь.
(Форум газеты "Советский спорт")