Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
Добавить комментарий
Анекдоты про газон
Смешные анекдоты про газон — специально для Вас собрали коллекцию из 79шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».
Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт: — Ты чего траву жрёшь? — Так есть нечего... — Садись в машину! Едут, бомж говорит: — Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья! — НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!
Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.
Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Так у меня появился новый друг.
Так у меня появился новый друг.
- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки собачьего дерьма...
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки собачьего дерьма...
У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: — ГАЗОН ЗАСЕЯН.
- Мань, чем твой дурак сейчас занимается?
- Плитку на клей кладет.
- А что, полезное занятие!
- Для него да. Он ее на свежем воздухе на газон кладет.
- Плитку на клей кладет.
- А что, полезное занятие!
- Для него да. Он ее на свежем воздухе на газон кладет.
Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу – спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом… и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг спрашивает:
- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
- Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали!
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг спрашивает:
- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
- Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали!
- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...
"На юге Москвы вместо газонной травы взошло поле конопли"
Пришлось поменять табличку. Вместо "По газону - не ходить" поставили "Газон - не курить".
Пришлось поменять табличку. Вместо "По газону - не ходить" поставили "Газон - не курить".
Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.
Удивительный город Москва!
Здесь поливают не траву на газонах, а асфальт тротуаров и дорог.
Здесь поливают не траву на газонах, а асфальт тротуаров и дорог.
Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
Комментатор:
-Хотя это и не Московский газон, зато это настоящая Голландская трава.
-Вот меня попёрло то...
-Хотя это и не Московский газон, зато это настоящая Голландская трава.
-Вот меня попёрло то...
Короче, постриг газон, и зашел к моему соседу — спросить, если у него есть мешок для травы.
Он зашел в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.
Он зашел в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.
-Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!!
- Траву на газоне иди щипай, козел!!!
Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание! — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание! — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? — Засрать их собаками.
- Могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего газона.
- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего газона.