— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
Добавить комментарий
Анекдоты про газпром
Смешные анекдоты про газпром — специально для Вас собрали коллекцию из 141шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации в последние несколько лет, акционеры всерьез задумываются о переименовании программы
"Газпром - детям" в "Газпром - внукам".
"Газпром - детям" в "Газпром - внукам".
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а зажигалку Газпрома.
Газпром. Украденное национальное достояние.
В мире голубых два гиганта -IBM и Газпром
Давид Вилья: "Мечтаю забить хет-трик на чемпионате Европы".
Газпром - мечты сбываются.
Газпром - мечты сбываются.
Молдавия потребовала изменить новый контракт с Газпромом, привязав цены на газ не к нефти, а к мамалыге.
Ваше письмо Дед Мороз оставил без внимания и не осуществил Ваши мечты?
Пишите в Газпром!
Пишите в Газпром!
Переговоры «Газпром» - Ющенко:
- $140
- $160
- Отвечаю. И $10 сверху.
- Пас
- $140
- $160
- Отвечаю. И $10 сверху.
- Пас
СМИ сообщают, что австрийская компания дистанционно, через спутник, отключила "Газпрому" компрессоры, качающие газ. А можно таким же образом отключить "Газпрому" перекачку бабла в оффшоры?
Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
Газпром предложил решить проблему напряженности вокруг Эстафеты
Олимпийского огня путем постройки специального газопровода.
Олимпийского огня путем постройки специального газопровода.
- Дочка, таки где там он у тебя работает?
- Ну, мам, не начинай, он тоже работает… в «Газпроме».
- Ой, держите меня: в «Газпроме»! Слышали - в «Газпроме»!- если он на своем мотороллере газовые баллоны развозит – это не значит в «Газпроме»,
Миллер бы в джакузи перевернулся.
- Ну, мам, не начинай, он тоже работает… в «Газпроме».
- Ой, держите меня: в «Газпроме»! Слышали - в «Газпроме»!- если он на своем мотороллере газовые баллоны развозит – это не значит в «Газпроме»,
Миллер бы в джакузи перевернулся.
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Правило моветона от Газпрома: Обнаружив запах газа, не подавайте вида...
Значит кто-то пернул, ведь природный газ не пахнет...
Значит кто-то пернул, ведь природный газ не пахнет...
- Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку?
- Алён, это Антон, он - сварщик.
- Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.
- Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.
- Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.
- Алён, это Антон, он - сварщик.
- Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.
- Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.
- Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.
- Аргентина - чемпионы мира!
- Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.
- Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.
Девиз Газпрома: или пропан - или пропал.
Газпром подвел итоги... Итоги закрыли.
Maniaqq
Maniaqq
Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...
Бесит, что Газпром исполняет не мои мечты.
Когда Нафтогаз родился, Газпром заплакал...
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".