Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
Добавить комментарий
Старые анекдоты про геев
Старые смешные анекдоты про геев — специально для Вас собрали коллекцию из 69шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из наблюдений энтомолога-натуралиста.У муравьев геев попки на вкус не кислые а сладкие...
Запад считает, что мы притесняем геев. Если бы это было правдой, симфонии Чайковского на открытии олимпиады не звучали бы.
Девиз геев: "Мы плохо кончим все, какая разница с кем?"
- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
Мало кто знает, что Чарли Чаплин завещал миллион долларов первому мужчине, который родит.
Но то, что число геев с тех пор неуклонно растет - это факт.
Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Первая заповедь геев: наш тыл должен быть надежно прикрыт!
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Армянское радио спросили:
Как должен называться ЗАГС для геев?
Ответ: Дворец сракосочетания!
Как должен называться ЗАГС для геев?
Ответ: Дворец сракосочетания!
Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
Почему те, кто выступает против геев, сами все делают через жопу?
Глядя на судейство американского арбитра, понимаешь почему американцы настаивали на приезде на Олимпиаду своих геев!
Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.
- Внученька, отгадай загадку. Два конца, два кольца...
- Бабушка, да это же свадьба геев!
- Бабушка, да это же свадьба геев!
Ещё про Элтона Джона.Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:
- Где я в Москве могу увидеть геев?Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:
- Вам очень повезло, там будут сразу 11.
- Где я в Москве могу увидеть геев?Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:
- Вам очень повезло, там будут сразу 11.
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...
В семье геев ругаются « Е… твоего отца!»
У гаишника - свисток, у футбольного арбитра - свисток. Это что, новая символика геев такая?
Во времена царствования первого царя династии Романовых существовал указ, где были такие слова: "петухов от кабаков не отгонять". Это что, геев и тогда жалели? (реально с какого-то форума)
Разговаривают два друга.
- Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы!
- ???
- Как ты думаешь, у геев месячные бывают?
- Наверное...
- Бывают, только по-научному это диареей называется!
- Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы!
- ???
- Как ты думаешь, у геев месячные бывают?
- Наверное...
- Бывают, только по-научному это диареей называется!
Лучше быть страной изгоем, чем страной из геев…
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.