Анекдоты про геморрой

Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела.
Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
- Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
И подробно рассказывает, как всё это произошло.
- Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут...

- У вас геморрой? Почему вы его не лечите?
- Я его лечу. А он, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.

Утренний обход в больнице. Первая палата:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Вторая:
– Диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Нет.
Третья:
– Диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы?
– Пусть мне первому мажут.

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.

– Бабушка, а почему у вас заклинание на приворот и геморрой практически одинаковые?
– Ну, так и разница небольшая.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Симптомы заболевания офисных работников. Ангина - полное горло кнопок, мигрень - полная голова кнопок, язва - полный желудок кнопок, геморрой - полная ж... кнопок.

- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека, а автосервис!
- Я знаю, у меня "Лада-Калина".

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя: - Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья: - Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может обернуться геморроем.

Приходит мужик к докдору и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема: изо рта прет, аж сил нет. Я и зубы чищу, и жвачки разные жую, а все равно не помогает.
Доктор его обследывал и говорит:
- У вас два выхода: или вы прекращаете все время грызть ногти, или перестаете без конца чесать свой геморрой.

- Доктор! У меня геморрой!
- В каком месте?

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М… м… м….. а в какой позе?
- Поза 24… из книжки.
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. «Лечим геморрой с улыбкой».

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели…

А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.

- Это средство от геморроя?
- Нет, блин, для!

На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
Врач: Что Вас беспокоит?
Пациент: Понимаете, доктор, у меня геморрой.
Врач: Ну, что же, посмотрим.
Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост.
...

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

С такими длинными майскими выходными самое подходящее время сажать и выращивать... Сажать печень, почки, поджелудочную и зрение, выращивать брюхо и геморрой.