Новые анекдоты про ген

Находясь в обществе малознакомых людей, крокодил Гена не терпел панибратства и требовал, чтобы к нему обращались не иначе как - уважаемый Геннадий Петрович.

Стали Крокодил Гена и Чебурашка "новыми русскими", поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам -
"шведский стол". Ветчинки там, колбаски, сыры всякие изысканные.
Короче, все дела. Гена и Чебураха загружаются по полной программе.
Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг Крокодил каак развернется, да каак даст Чебуратору в ухо!
- Гена, за что?!!
- Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!

Крокодил Гена и Чебурашка идут по саду. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а это какие ягоды?
- Красная смородина!
- А почему она желтая?
- Потому что зеленая!

Под окном СИЗО № 1 "Матросская тишина" сторонники Михаила Ходорковского скандируют:
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора
Устинова и кричит:
- А Миша сегодня не выйдет!

1 января я понял зачем надпись вКонтакте: Гена Петров это Вы)

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: — Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: — Пигоженное или могоженное? — А мне все говна!

- Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие дебилы, как ты!

Чебурашка спрашивает у Гены:
– Гена, а можно мне пойти в кино?
Гена отвечает:
– Иди.
Ночью стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает Гена.
– Это я – ЧЕБУРАТОР.

- Чебурашка пошли смотреть мультики в кинотеатр, я взял билеты на первый ряд! - сказал Гена.
- Иди один, не могу же я пойти без ушей!

— В Ген прокуратуре, оказывается, тоже люди работают. — С чего ты взял? — А попросила Тимошенко перенести допрос на 13—е января и ей пошли навстречу. — Это потому что в ГПУ на старый Новый год Снегурочку не нашли.

- Чебурашка устал я, в одной руке чемодан, а в другой ты!
- Гена давай я возьму чемодан, а ты меня!
- Хорошо, все полегче будет!

Встретились на международной выставке собак два крутых бизнесмена, познакомились. Разговорились:
– Разве это экземпляры? Вот у меня не собака, а зверь: помесь пяти видов овчарок, волка, борзой, гончей, сторожевой, ротвейлера, питбуля, бульдога, мастиффа, сеттера, дога, лайки, волкодава, терьера, добермана, акита ину, кане-корсо, алабая и ещё Бог весть кого; и весом до восьми пудов, а стоимостью около полумиллиона евро, – сказал один.
– Но вряд ли она устоит против единственного в своём роде экземпляра моей таксы, – спокойно парировал второй. – Ведь он стоит в десять раз больше.
– Ха-ха-ха! Ставлю цену вашей собаки на кон, что мой зверь выиграет. Принимаете пари?
– С удовольствием. До встречи на ринге.
Через неделю выводят четверо дюжих молодцов на арену собачьего ристалища здоровенного пса килограмм под 130, а навстречу ему спокойно передвигаясь на раскоряченных ногах медленно выдвигается пятиметровой длины массивная такса, и тут же щёлк, и от пса остались лишь две половинки…
– Молодец, Гена! – восхищённо воскликнул хозяин победителя. – Ты вернул вложенный в тебя капитал.
– Почему "Гена"? – спросил хозяин поверженной псины.
– Потому что, крокодил. А вы думаете, за что я заплатил такие деньги? Пластические операции нынче дорого стоят!

У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик "КАКродил Гена".

Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в задницy штопоp?

Юноша покупает обручальное кольцо:
– Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
– Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли…

Тимошенко в Ген прокуратуре читает свое уголовное дело. — Вот дура! – думает она. – Как же я сама не догадалась и это украсть, и это.

- За что Гену арестовали?
- Он бежал по улице голым до пояса.
- А разве это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что голым до пояса он был не сверху, а снизу.

- Чебурашка, я хочу есть, принеси мне что-нибудь!
- Хорошо Гена! ... На, держи бублик!
- Ой, какой вкусный, а почему он такой мягкий?
- Гена, а я его уже ел!

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка: — Ген, а нас брить то будут? — Я не знаю, спроси вон у мышки. — Я не мышка, я ёжик…

Чебурашка как-то спрашивает у Крокодила Гены:
– Гена, а что такое "кошелёк"?
– То же, что и "кирпич".
– А "деньги"?
– То же, что и "косточки".
Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения. К друзьям подошел гаишник:
– С вас штраф 8 р.
– Ген, доставай кирпич. Будем косточки пересчитывать, – расстроенно сказал Чебурашка.

Прибегает взволнованный Чебурашка к Гене и кричит:
– Гена! Шапокляк шапоклёнка родила. Зелёного такого с большими ушами. Ген, а Ген, правда, мы не виноваты?!

Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит:
– Я устал.
А Гена отвечает:
– Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит:
– Я опять устал, больше не могу.
– А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит:
– Ну-у, я совсем уже не могу
– Хорошо поплыли назад.