Старые анекдоты про ген

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!

- Гена, ты где ты был ? Я уже все оргии обзвонила!!!!

Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Гена и Чебурашка грабят магазин. — Гена костюм брать? — Бери. — Гена сапоги брать? — Бери. — В них мусор. — Высыпи. — Не могу, он меня за уши держит.

Собрался крокодил Гена на дискотеку и Чебурашка стал проситься.
- Гена! Гена! Возьми меня с собой!
- Нет Чебурашка, ты опять напьешься и материться будешь.
- Гена! Гена! Не буду.
- Ну хорошо Чебурашка, но если будешь, ударю.
На следующее утро Чебурашка просыпается, смотрит в зеркало и видит большой фигнал под глазом.
- Гена! Откуда у меня фонарь под глазом?!
- Знаешь Чебурашка, когда ты напился и назвал меня л@хом я стерпел. Когда ты об@ссал пол города с небоскреба я стерпел, но когда ты нас@ал в углу, натыкал спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами, я не стерпел.

Прямая трансляция нТв:
- Здвствуйте. Я сейчас нахожусь возле здания ген. прокуратуры, где проходит заседание по выводу РАО ЕС из затруднительного положения
... и судя по фотографиям, которыми я облодаю, новый ген. прокурор находит его-нетрадиционным способом.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы че тут делаете? Гена: — Да вот, подарки к новому году развешиваем! — Ты че, зеленый, сдурел? — (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!

Крокодил Гена собирают коноплю на поле, а Шапокляк стоит на шухере. Вдруг Шапокляк кричит:
– Гена, шухер!
Гена ныряет в траву и затаивается.
– Отбой, – кричит Шапокляк.
Через некоторое время опять:
– Гена, шухер!
Гена ныряет в траву.
– Отбой, все нормально! – кричит Шапокляк.
… и так несколько раз.
Наконец Гене надоело и он говорит:
– Шапокляк, ты чего, карга старая, кричишь без дела?
– Ген, ну ты та-а-к клево ныряешь – я просто та-а-щусь!

- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание.

Крокодил Гена:
— Чебурашка, что ты все время почесываешься?
— Блогеры завелись!

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

— Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. — Так появился на свет Шрек.

Стук в дверь. Шапокляк спрашивает:
– Кто там?
– Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
– Ой… А Гены нет дома.
– Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил – из армии вернулся.

Три сестры-блондинки болтают в баре.
Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?
Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи...
Третья: И два пожарника!

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки.
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: — О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: — Братцы, так это же известный козел Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: — Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги — "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле: — Оденьте каску и этого с руля убери. — Я не "Сруль", я Чебурашка!

Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает: — Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут? — Не знаю, отстань. Чебурашка не отстает: — Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет? — Отстань. Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять: — Гена, бить будут? Гена показывает на верблюда: — Смотри, как лошадь изуродовали.

Ген. директор "Дома-2" заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда! ? "Спас" или "Культура"?

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
– Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
– Не человеки, а люди.
Чебурашка:
– Ген, а там один людь в канаву упал.