Новые анекдоты про генерала

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

Областное управление ГАИ, решило провести показательный рейд, под руководством генерала и с участием СМИ.
Вечером на трассе инспектор ГАИ останавливает "Москвич". К нему тут-же направилась целая делегация. Смотрят внутрь, а там 15 пьяных в дрова мужиков...
Генерал настолько обалдел, что решил не наказывать водителя. Дал команду инспекторам изъять машину и потребовал, чтобы утром, в том же составе, к нему вся компания, трезвыми явилась!!
Наутро вся компания вместе с генералом выходят из управления ГАИ, начинают утрамбовываться в машину, 14 влезли, а 15-й, хоть убей, никак. ..
Генерал спрашивает:
- Слушайте, а может его с Вами вчера не было?
15-й (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж Вам вчера на баяне играл?

Просыпается как то утром генерал и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т.д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
– Представляешь, солдат, я вчера иду по части, а мне навстречу пьяный сержант. Я ему: как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал.
Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
– Мало дали, он Вам еще и в штаны наср*л!

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

Крупные войсковые учения.
Генерал вызывает командующего артиллерией:
- Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом:
- Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки...
- Ну, и...
- Так эти уроды, мать их, так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

- А не вдарить ли нам по Шампанскому?
- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
- А лично я врезал бы по Коньяку.
- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к составлению меню североамериканских целей.

Германия, Берлин, 1945 год, бункер.
- Генерал, разве я вам не говорил, чтобы при отступлении вы сжигали за собой мосты?
- Мы сжигали, мой Фюрер!
- А что тогда здесь делает советская танковая дивизия?
- Так мы с их помощью и сжигали!

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, что сделано для ее очистки. — Первым делом мы прокипятили ее, сэр. — Хорошо, — одобрил генерал. — Затем мы пропустили ее через фильтры. — Отлично, — отметил командир. — И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?

Полковнику присвоили звание генерала.
Вечером, ложась спать, жена:
- Вань! А ты думал когда-нибудь, что будешь спать с генеральшей?

Не люблю я не смешные анекдоты. Не давно прочитал такой
Ну, вообщем так.
Один мужик, генерал пошел к своему подчиненному в гости. А у него в тот день была свадьба. Ну вообщем пили они, гуляли всю ночь. Прогуляли много денег. А когда генерал проспался он решил перевести своего друга в другую контору.
Ну весь анекдот рассказывать не буду он очень длинный и старый и абсолютно не смешной. Ужас!
А он так и называется - скверный анекдот, а автор какой-то придурок
Достоевский

Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение басом дает себе команды.
- Упал, отжался! (отжимается)
- Подтянуться! (подтягивается)
Следующее упражнение - приседания.
- Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть.
Доприседался до того, что не может больше встать:
- Встать (не получается). Встать, я сказал! (не получается). Встать!
(не получается). Отбой! Есть отбой. (встает).

Хаим дрессирует свою собаку: — Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи! — У вас такая умная собака, — говорит прохожий. — Зачем вы его назвали Мойшей? — О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.

Генерал обходит казармы.
Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отрапортовал:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Просыпается утром генерал с жуткого похмелья. Ничего не помнит, что с ним вчера было. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. Облевался, думает генерал и говорит:
- Знаешь, вчера приехал в полк, а тут какой-то пьяный лейтенант на меня налетел и обделал мне весь китель. Ну, я ему мерзавцу за это десять суток и влепил!
- Мало вы ему дали, товарищ генерал, этот паршивец вам ещё и в штаны наклал!

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое…?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то… " и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это – ТО!"

19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.

— В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. — Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. — Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

Проверяющий генерал, выходя из бани:
- А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина!
Студиоз.

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!

Летит по городу крутой мерс,
А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его.
Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит.
Находчивый гибддешник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте, много вас тут умников развелось!