Анекдоты про генерала

Дочь генерала — папе перед сном: — Па, я хочу, чтоб слоники побегали. — Доча, слоники устали и хотят спать. — Ну пап! Я иначе не усну! Я хочу, чтоб слоники побегали! — Ну ладно доча. РОТА! ПОДЪЁМ! НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!!

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шёпотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шёпотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шёпотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофёр.

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили превышение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Инспекторская проверка. Генерал узнает у бойцов: — Как вас подкармливают? Бойцы молчат. — Ну будто, плохо, что ли? Бойцы безмолвствуют. — Ну что, выходит, — хорошо? Один боец: — Выходит отлично, а вот входит нехорошо.

Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя оппозицию.
А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи.
Так добро победило зло!

Муж спрашивает у жены: — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

В избе сидят три богатыря и бухают, входит военный и говорит:
- Я генерал Сунь Хунь Вчай, со мной пять миллионов солдат, вы окружены, сдавайтесь!
- Мать твою..., где же мы вас хоронить то будем?

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. — Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу. — Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту. — Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу. — Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

Уйдя в отставку, генерал Варенников навсегда лишился возможности стать маршалом Пельменей.

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь?
Инспектор краснея - да я после неё брезгую

Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала. — Вы знаете, кто я? — А вы знаете, кто я? — Нет. — Слава богу! — и ныряет в кусты.

Хаим дрессирует свою собаку: — Мойша, лечь! Мойша, голос! Мойша, ползи! — У вас такая умная собака, — говорит прохожий. — Зачем вы его назвали Мойшей? — О, если бы он не был Мойшей, он бы был генералом.

Генерал в солдатской столовой:
- Ну, что, бойцы, еды-то хет?
- Хет, товарищ генерал, даже остается!
- А с остатками что делаете?
- Съедаем, аж не хет!

- А не вдарить ли нам по Шампанскому?
- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
- А лично я врезал бы по Коньяку.
- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к составлению меню североамериканских целей.

Генерал, оторвавший ручку Уаза, никогда не стряхивает.

В Подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам. — А еще нано бетон. — сказал генерал—майор Нудикин. И добавил — Нам много чего нано!

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. — П****т, товарищ генерал!

Генерал в pазвалочкy идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает: — П.147. Солдат должен быть находчив и смел.

Разрешите представиться, лейтенант Градус! Сегодня вы будете меня повышать, и к вечеру я стану генерал-лейтенантом!

А ещё он Вам, товарищ генерал, в диссертацию накопипастил!

На утро посыпается генерал, смотрит – его адъютант вытирает его мундир от блевотины. "Бл*н, – думает, – это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира. ". И говорит:
– Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то муд*ло подбегает ко мне, облевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать.
Адъютант поднимает глаза и отвечает:
– А стоило догнать, а то он вам и в штаны наср*л.

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь.
Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!