Анекдоты про гений

- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Нет ничего сомнительней, чем гений и ничего надёжней, чем бездарность.

- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Молчать, на самом деле, круто: некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но вообще-то ты просто молча думаешь о единорогах.

Идиот - это гений. Только ему выйти в люди не дают.

- Я сделал величайшее научное открытие, но никто не хочет его признавать!
- Но какое открытие?
- Какое, какое? Я гений – вот какое!

По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений.

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

Все гении дураки. Все умные совсем не дураки и далеко не гении.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

В армии гениев нет, их трудно построить.

Шизофреник на фоне дебилов кажется гением.

Во мне спит гений, а вот калдырь никогда не спит, потому что постоянно хочет накатить.

Если в тебе спит гений, счастливых вам снов!

Мама Вовочки разговаривает с учителем: — Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так? — Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

Нельзя не любить женщину, которая считает тебя гением.

В нём спал гений. Разбудили. Теперь, в нём дремлет разбуженный гений.

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

Приходит молодая пара к ceкcопатологу и жалуются:
— У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
— Ну что, получилось?
— Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
— Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
— Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.

Гений никогда не скажет что он гений. По себе знаю.

Тот, кто изобрёл первое колесо был идиотом.
Гением был тот, кто изобрёл остальные три.

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.