Только представьте себе, что у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!
Добавить комментарий
Анекдоты про Гею
Смешные анекдоты про Гею — специально для Вас собрали коллекцию из 80шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
- ВИЧ тесты.
- ВИЧ тесты.
Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.
— Вот интересно — как происходит у геев осознание того, что они геи? — Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.
Главное не кто ты, а как себя позиционируешь. Орал Милонов, угрожал геям на демонстрации - и не пропустили его. А попросился бы возглавить колонну...
Плывут по пруду два селезня, один другого спрашивает:
- Вот скажи мне, почему мы сутками не спим?!
- Потому что мы геи.
- Вот скажи мне, почему мы сутками не спим?!
- Потому что мы геи.
Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.
Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются косметикой.
Andrew (c)
Andrew (c)
— А как ты относишься к геям? — Как и ко всем остальным людям — тихо ненавижу...
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…
Недавно Артём пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдаёт.
Вопрос армянскому радио:
- Почему среди геев так мало алкоголиков ?
- Потому что уж кто-кто, а геи непонаслышке знают, что алкоголики плохо кончают и что конец у них несладок.
- Почему среди геев так мало алкоголиков ?
- Потому что уж кто-кто, а геи непонаслышке знают, что алкоголики плохо кончают и что конец у них несладок.
Встречаются два гея. Один другому говорит: — Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов! Второй испуганно всплёскивает руками: — Ну и как? Отбились? — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!
- А к нам приезжает группа Пела гея...
- Та-ту что ли??
- Та-ту что ли??
Если вас в темном переулке оскорбили геи, ни в коем случае не стоит становиться в боевую позу, они могут зайти сзади.
В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
ГАЙ останавливает ГЕЯ :
- Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА
- Предъявите водительское удостоверение и техпаспорт, КОЛЛЕГА
Встречаются на лестнице два соседа.
- Знаешь гея Сергея из нашего подъезда? Он недавно переспал с женщиной!
- Так что, он теперь би?
- Нет, как был п**арасом, так и остался!
Borman88
- Знаешь гея Сергея из нашего подъезда? Он недавно переспал с женщиной!
- Так что, он теперь би?
- Нет, как был п**арасом, так и остался!
Borman88
- Не пойму, чему люди так удивляются?! Ведь каждый год одно и тоже! Ёлка на 31 декабря, цветы на 8 марта, геи на "Евровидение"...
- Антон, а ты наверняка знаешь какой-то секрет, доступный только женщинам и геям!
Чтобы ваш загаженный город стал выглядеть гламурненько - в мэры надо выбирать гея.
Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.
- Почему не надо дружить с геями?
- Ты к ним всей душой, а они к тебе все ж%пой.
- Ты к ним всей душой, а они к тебе все ж%пой.