Короткие анекдоты про гида

Гид ведет экскурсию по местам боевой славы Чапаева В. И.:
– Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул…
На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета – один большой, другой маленький.
Гид на большой показывает:
– Вот это Василий Иванович…
Из толпы:
– А маленький кто?
– А это – Василий Иванович в детстве.

В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй.
После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!

Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета.
- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.

Автобус с иностранцами проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: — За что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает: — А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба. А гид, хитро подмигнув, спросил: — А правду скажи, за что бабу—то так? — Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла—то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Автобус с иностранцами проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: — За что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает: — А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба. А гид, хитро подмигнув, спросил: — А правду скажи, за что бабу—то так? — Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла—то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Ремикс:
Сидит Гид (Г) у себя в кабинете - скучает...... клиенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему в краватке ломится человек (Ч) сжимая кредитную карточку в зубах, в руках спасательный круг и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Г: - Ой кто это к нам тут ломится!!! Вы наверно в Турцию!?.
Заходи миленький, заходи любименький, гид тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Г: - А-А-А. Вы наверное хотите в Чорногорию. Заходи миленький, садись любименький в кресло и расскажи гиду сколько денег вам не жалко....
Человек отрицательно машет головой.
Г: Так куда ж вы хотите - наверное в Италию, мой морячок??
Ч: Гид, ИДИТЕ НА ХЕР, Я Рекламный Агент, ВАМ подарки принес, но вам не отдам, потому-что у вас лицензии нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Известный американский сенатор посетил резервация индейцев. Конечно, толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев. “Настанет новая эра в жизни индейцев!” – провозгласил он. На это индейцы дружно и весело закричали: “Хойя, хойя!” Воодушевленный таким кличем, сенатор продолжил: “Мы построим новые школы и современные больницы!” Индейцы еще громче закричали: “Хойя, хойя!” Гордясь собой, сенатро произнес:
“Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!” Громогласное
“Хойя, хойя!” потрясло воздух.
Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал: “Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной, но будьте осторожны – не наступите в хойя!”