Анекдоты про гимн

Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

- В гимне есть упоминание бога, а в Конституции - нет!
- Надо внести!
- На головах герба есть короны, а на главе государства - нет!
- Надо надеть!

Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.

Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный..."

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия".

- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!

Спортсмен перед игрой начал петь гимн, но устал и был заменён после 1-го куплета.

Гимн пластических хирургов.
Капитан, капитан, улыбнитесь -
Ведь улыбка - это флаг корабля.
Капитан, капитан, подтянитесь -
Без подтяжки в наше время жить нельзя.

На одесском вокзале пассажиров встречают новый гимн города: «Чито-гврито, чито-маргалито да…»

В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых, так и левых, предлагается песня Битлз "Back in USSR".

- Правда что у полиции будет свой собственный гимн?
- Да-а, что-то из Мусоргского.

Гимном клуба "по интересам" стала песня:
"Я люблю тебя до слёз,
Потому что мазохист"

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

Новый гимн Европы:
"Всё стало вокруг голубым и зеленым..."

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.

- Рабинович, как вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Вопрос к армянскому радио:
- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
Ответ:
При исполнении гимна Патриот не сидит.
А у Настоящего Патриота еще и встает.
/Настоящий Патриот/

Диалог в Одессе:
- Изя, я наконец-то понял смысл нашего гимна!
- Поздравляю. И что там?
- Помнишь, некоторое время назад наша главная надежда и опора - Хиллари - немножко полаяла на встрече с американским электоратом?
- Да, помню, хорошо так погавкала, убедительно...
- И теперь, когда бабушка вдруг сильно захворала, я сразу понял суть гимна...
- Ну и что ты понял?
- Щеня вмерла...

Женщинам на заметку. Хорошее средство от импотенции - стоит запеть Гимн, как все встают.

Перед началом конкурса на звание лучшего повара Франции прозвучал национальный гимн страны ..."Майонэз".

Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска.

- Назовите три самые известные басни Михалкова-отца.
- Два гимна СССР и один РФ.

- Как будет по-китайски «вор»?
- Та.
- А два вора?
- Та-та.
- А три вора?
- Та-та-та.
- А много-много воров?
- Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского
Союза).