Анекдоты про гитару

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

Современный самоучитель по гитаре:
"Перед уроком необходимо размять пальцы. Для этого быстренько напечатайте двумя руками 50 сообщений в Твиттере"

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

Когда итальянец делал скрипку, он, конечно, видел перед собой ЖЕНЩИНУ
Когда испанец делал гитару, он, конечно, думал о ЖЕНЩИНЕ
Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку?

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!

Приходит гитарист на репетицию:
- Я сегодня не могу играть, у меня на гитаре все струны полопались.
- Так не бывает, чтобы все сразу.
- Бывает. Я вчера ходил в консерваторию. Там мужик на гитаре необычной формы играл ножовкой. И так красиво у него получалось. Ну я дома тоже решил попробовать. Тут они все и полопались.

Состояния любви похожи на струны гитары: все начинается с высокого и пронзительного, а заканчивается низким и дребезжащим...

На гитаре лучше играть, чем на скрипке. У скрипки тыльная сторона покатая и карты могут соскользнуть.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.

Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

Один новый русский спрашивает у другого:
– Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
– Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
– Представляю, какие мутанты играют на пианино.

— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Наверное, поёте?
— Тоже бывает, но редко.

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
- О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!!
Опять гитару подсунули!!!
Антиполицай

Моя любимая шестиструнная гитара, всегда напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шейка и маааааааленькая голова в бигудях....

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

Муж пишет жене с Гавай:
-«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.....»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...

Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он такой не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись". Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж.
НР опять No, no, но все тщетно. Ну заводят его в шикарный номер,
НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее,
НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой:
"Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..."

- Сегодня у меня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой...