Старые анекдоты про Гиви

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает учеников чтобы они назвали овощ на букву "Б". Все молчат, никто не знает. И тут учитель говорит: "Гиви, скажи ты нам овощ на букву "Б", Гиви встает и говорит "Бамидор", учитель: "молодец, садись, Бидерка".

Гиви, заходы, гостя будэшь!!!

— Гиви, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре грузина с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
– Эй, постойте, погодите, четверо на одного, нечестно…
Грузины:
– Так, Гиви, давай на его сторону…
Мужик:
– Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Грузины:
– Мага, давай тоже за них будэшь…
Мужик опять не унимается:
– Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое…
Грузины:
– Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!

Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги: — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер. Гиви: — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас. Зураб: — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка. — Чо за точка это разве тату. Зураб: — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: — Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? — Hэзачем. — Тогда викинь. — Умный, да? Hа, сам викинь!!!

– Слюшяй, Вахтанг, шьто такой эти – нанатэхналогии?!
- Нана, внучэнька, абъясни дяде Гиви, шьто там у тэбя за тэхналогии!

- Гиви, посмотри, что с моей коровой: она ничего не ест...
- Давай так: ты смотри ей в зад, а я в рот...Ну, ты меня видишь?
- Нэт!
- Значит - заворот кишок!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
– Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
– Ну?…
– Гиви, случилось страшное…
– Что?
– Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви! В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

— Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу?
— Вах! Рыбу-баклажан!
— Вах! Нет такой рыбы.
— Как нет? Икра есть, а рыбы нет?

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!

Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.

Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень расстроился и целый день ходил мрачный как туча.
На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю ходил мрачный как туча.
Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился и целый месяц ходил мрачный как туча.
Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, она понравилась бабушке, но не понравилась дедушке. Гиви очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча.
Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме, она понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке, но не понравилась жене...

- Мама, у соседа свинарник дотла сгорел. Гиви там был, так еле ноги унес.
- Ужасно.
- Да. Холодец уже не лезет.

– Гиви, что такое СИЗО?
– Точно не знаю. Думаю, какое-то средство индивидуальной защиты.

Встречаются два грузина.
- Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
- Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены - драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал...
- Гиви! Зачем тебе столько денег?
- Хочу купить церковь.
- Кацо, зачем тебе церковь ?
- Хочу отделиться от государства...

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
Sagittarius.

- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"

Ночь, лес, 2 грузина у костра: — Гиви, кинь палку… Вай—вай—вай… да ни мине, а в кастер…

Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.
Гиви:
— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.
Гоги:
— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Третий:
— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!

Гиви с Моторолой оркестр уже надоел, просят выслать писателя.

- Слюшай, Гиви, я придюмал, как потратить наследство нашего дяди!
- И как?
- Мы построим свою фырму для ремонта мащин!
- А где?
- Да вот прямо здесь!
- Слюшай, но тут же другая фырма, она тут стоит уже дэсять лет. У них постоянные клиэнты, хозяин дружит с мэнтами... Ми же прогорим!
- А, нет, слюшай. У них как фырма называется?
- Сто!
- А у нас бюдет ДВЭСТИ, вах!