Новые анекдоты про глаз

Достижения за лето:
1. Научился шевелить мешками под глазами.

Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко".

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Разговорились два бизнесмена:
– Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить…
– Да это все моя дорогая жена.
– Как это?
– Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню…
– Но у тебя же есть охрана?
– С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!…

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.

Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! «Умный», ну-ну.

Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя. Спрашивайте в аптеках!

Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

Разговаривают два футбольных болельщика.
- А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?
- Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
- А сколько именно пропустил?
- Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумлённой публики и прессы Трамп идёт по воде как по суше, возвращается на яхту, отдаёт папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!

Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.

Чтобы не вляпаться в дерьмо, надо внимательно смотреть себе под ноги, чтобы не вляпаться в ипотеку, надо внимательно смотреть в глаза правительству.

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

В автобусе кондуктор обращается к пассажиру, требуя карточку (для оплаты проезда):
- Вот вижу по глазам - еще не пробивала...
Пассажир (протягивая карточку): - По глазам еще не пробивала.

- Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного...поначалу?

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:
– Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
– Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
– Чо, хозяин, уставился? Я сама оф*гела!

Те, кто смотрит на мир через розовые очки - дальше первого перекрёстка никуда не уезжают. В их глазах все цвета светофора выглядят красными.

- Что общего у F117 с главным Членом НАТО?
- Взлетает часто, падает неожиданно, невозможно рассмотреть невооруженным глазом.

- У меня сильно заметны синие круги под глазами?
- Нет, почти не заметны.
- Спасибо, дорогой!
- Ты наелась или еще бамбука?

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!