Новые анекдоты про глаз

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

Инструкция по избавлению от вспышек гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Окройте один глаз.
4. Стреляйте.

Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орет не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а седня днем пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

Когда говоришь, что надеешься посмотреть в глаза обидчику через решетку, уточняй, с какой стороны.

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами. 
— Понял, ваша честь. 
— Итак, когда вы родились? 
— Не могу сказать: я этого не видел.

Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.
- Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.
Римлянин поднимает на него глаза:
- Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А мне досталась кора головного мозга от дуба.

Лектор говорит: — Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где?
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома, на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".

- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьим отверстием.

Холодный, прямой, бесстрастный взгляд. В глазах огромный и тяжёлый жизненный опыт. Небритость мачо и стильная неряшливость в аскетичной одежде. Он не умеет любить, и не умеет ненавидеть. Он знает, чего хочет, и умеет на это заработать. В его крепких мужских руках бутылка с остатками превосходного вина. Бомж Вася - сейчас допьёт и пойдёт сдаст.

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
– Свет…
Меня аж подбросило! Я ему – хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
– За что?
Я ему:
– Какая еще на хр*н Света? Я Катя!
– Какая ты на хр*н Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
– Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза. И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать: "А вот хрен вам!"

Жалобный писк десяти бесперебойников всю ночь слушал охранник. Глаза его красны и печальны.

Загадка.
- Кто это - четыре глаза?
- Очкарик.
- Кто это - шесть глаз и похож на опоссума?
- Опоссум очкарик в водолазном костюме.

Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

В полиции:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...

- Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...