Старые смешные анекдоты про глаз — специально для Вас собрали коллекцию из 2920шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена – мужу: – Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! – Да никуда ты не пойдешь! – Я не пойду?! Да что мне может помешать? – Ну, например, фингал под глазом.
Встречаются две подруги: - Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня... - Платье?! - Нет, Ваську!
- Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить, она y меня на один глаз кpивовата. - Hy что же, глазки подpетyшиpyем. - Hо она и немного лопоyха. - Что ж, yшки отpежем. - Hо y нее и зyбы не все. - Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете? - Стpанные вы фотогpафы, кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет?
Мужик приходит к народному целителю: - Помогите мне, в последняя время меня мучают странные кошмары... как будто теща моя, давно уже умершая, снова к нам жить приехала, вся такая сгнившая, без глаз... - М-даа, приснится же такое...(за занавеску)...Мария Иванна, пройдите, за вами пришли...
Пожалуй, мы стали забывать что означала для наших родителей фраза "врет на голубом глазу" Ведь они называли "Голубым Глазом" - телевизор, с правительственными новостями
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? - Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.
Знакомство в сети. По всей видимости, молодой человек без аватарки и не очень хочет знакомиться, девушка очень настойчивая. - Привет, давай знакомиться! - Я женат, у меня трое детей. - А как ты выглядишь? - Обычно. - Ну, например, какие у тебя глаза? - РАЗНЫЕ!!!!! - ??? - Один - ЛЕВЫЙ, другой - ПРАВЫЙ!
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит? - А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь! - Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?! - Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся! - Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — кошки насрали, под глазами — черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь! - Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?! - Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся! - Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: За что? Какая еще, нахрен, Света? Я Галя Какая ты Галя? Ты дура, бл:::дь Свет выключи