Старые анекдоты про глаз

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..

Сисадмин после работы в пивбаре сидит.
Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться.
Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
- Смотри вот сюда! Тут все написано!

Этот неловкий момент... Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

Отзыв об отеле на одном из сайтов: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел".

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в пах и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

xxx: Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
xxx: Надо было видеть его глаза.
xxx: Сосед подо мной живет.

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей!
А та отвечает: - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Сегодня резко проснулся из - за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!

Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице.
- Вы плохо выглядите, обращается к нему сердобольный прохожий. Давайте-ка я отведу вас домой.
- Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
- Что это такое?
Дети хором: - Х*Й!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
- Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
- Так, сейчас разберёмся, ну-ка признавайтесь, кто на доске Х*Й нарисовал?

Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь - ЧЕЛОВЕК!
А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь - СОБАКА …

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! — А ты думаешь я сомкнул?

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. — 100 рублей, — читалось в глазах водителя. — 300, — ответил взглядом гаишник. — Нарушаем! — строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. — Никак нет! — бодро откликнулся водитель. — Нарушаем, — повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: — 200, но придраться было не к чему. — Никак нет, — снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. — В следующий раз оштрафую, — проворчал гаишник, пряча деньги.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.
Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: - Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, - я пью виски неразбавленным.

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б... какое дело?
Лежит и не хрен поднимать..."