Старые анекдоты про глаз

Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем остальным.

- Свидетель, вы должны говорить тольк о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.
- Глаза – фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и весёлые задорные глаза.

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь..
Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать..
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать...
Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
Никколо Макиавелли

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то П@зданетесь!..

- Эх, Семен Маркович, старость - это, когда из половых органов остались одни глаза. - Но взгляд-то хоть пока твердый?

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал, дальше гадать будем?

У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Тёща! До сих пор лицо поцарапано!

Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь его, пьешь - и ни в одном глазу.

Ловкий Давид победил могучего Голиафа, засветив ему из пращи камнем промеж глаз. А с Циклопом такой фокус уже не прошел...

Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Я заглянул ей в глаза: стало ясно — она настроена решительно.
Губы прошептали:
— Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой.
Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя.
Это игра! Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведён.
На трусики уже не хватает сил: я их просто срываю..!
Остались чёрные чулки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в них ещё стройней, и спрашиваю глазами:
— Может чулки оставить?
— Снимай! — говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, всё...
— Вот, -говорит она. — И больше мою одежду не надевай!

Рубрика бесплатные советы:
— Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее!

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид!

Буратино и Папа Карло сидят возле ёлки в Новогоднюю ночь. Буратино открывает подарки. Открывает последний и смотрит на него грустными глазами.
– Я же просил домашнего зверька, а не это!
– А чем тебе не нравится этот?
– Этот бобёр как-то странно на меня смотрит!

— Ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
— А ты любишь меня?
— Люблю!
— Тогда толкни...

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
— Да ты в глаза смотри, а не в ноздри!

Одесский трамвай. Женщина обращается к стоящему неподалеку мужчине:
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

Жил был косоглазый пёс. Решил он пойти, куда глаза глядят... И порвался!

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.

Пьяный мужик пpиходит домой и долго пытается откpыть двеpь
ключом. Так и не сумел откpыть, заснул под двеpью, оставив ключ
в замке. Утpом жена не может откpыть двеpь и стучит. Мужик
откpывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стеpва, где всю ночь таскалась. Hе пущу