Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про глаз
Короткие смешные анекдоты про глаз — специально для Вас собрали коллекцию из 2794шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!
Почему после выпивки хочется спать? Потому что кожа на животе натягивается, глаза закрываются..............
- Ты такая счастливая ходила вчера. Аж глаза светились. У тебя появился, что ли, кто-то?
- Да. Деньги.
- Да. Деньги.
В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…
Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...
- У меня глаз зачесался.
- Если левый - получишь в левый, если правый, то в правый.
- У меня шоколадный.
- Если левый - получишь в левый, если правый, то в правый.
- У меня шоколадный.
В поле-счетчике устанавливал год рождения, пока мотал вниз, вся жизнь перед глазами пробежала...
Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолёте...
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!))
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!))
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
Ровно половину нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах!
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать!
- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
— Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!
— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!
- All right!
- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
- Правда! Они приятнее для их глаз...
- Правда! Они приятнее для их глаз...
xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Две блондинки: — Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла? — Да второй накрасить не успела!
У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…
- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.