Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про глаз
Короткие смешные анекдоты про глаз — специально для Вас собрали коллекцию из 2794шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"
Фраза доктора: «До свадьбы заживет» - сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.
Сегодня резко проснулся из - за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!
Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "Накидаться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.
— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?
— Да.
— Купи мне, а?
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
- Мужик, закурить есть?
- Мужчина, я же вам вчера объяснил, что я боксёр и не курю!
- Извините, не узнал, глаз заплыл!
- Мужчина, я же вам вчера объяснил, что я боксёр и не курю!
- Извините, не узнал, глаз заплыл!
Афоризм-пожелание, услышанный в фильме ”Три дня в Одессе”:
- Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом.
- Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом.
Начальник сообщил о задержке зарплаты и в глазах коллектива мгновенно изменил свою сексуальную ориентацию.
В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
Каждый человек для себя должен решить, хочет он чтобы его называли криворуким неумёхой за глаза или в лицо.
Если у вас правильная осанка, умные глаза, и загадочная улыбка - значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А мне досталась кора головного мозга от дуба.
Однажды наступает такой момент, когда что-то щелкает, и ты начинаешь смотреть на все совсем другими глазами.
– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.
— Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил! — Нечего чужим бабам под юбки заглядывать! — Ты думаешь, оттуда сквозняк?
- Доктор, меня мигалки достали!
- Это не ко мне, это в ГАИ!
- Нет, у меня глаза не мигают! А когда мигают, то я крякаю!
- Это не ко мне, это в ГАИ!
- Нет, у меня глаза не мигают! А когда мигают, то я крякаю!
После успеха мультфильма «Карлик Нос» студия собирается снимать новые сказки: «Дистрофик Глаз» и «Эпилептик Ухо»…
(
(