Короткие анекдоты про глаз

Короткие смешные анекдоты про глаз — специально для Вас собрали коллекцию из 2794шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.
  • 16.08.2022
  • 160
Добавить комментарий
Парень обьяснятся в любви к девушке:
- Твои волосы, как шелк, развевающийся по ветру! Твои глаза, как два алмаза в дорогой оправе! Твои ноги стройные как...
Ксюша думает:
- Дальше слушать? Или сразу копытом по я@цам дать?
  • 12.09.2022
  • 532
Добавить комментарий
В чате:
— Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие — уже в 10 вечера спать уходят (
— Просто телефон светит в глаза жене..
  • 12.02.2023
  • 694
Добавить комментарий
В чате:
- Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят (
- Просто телефон светит в глаза жене..
  • 10.02.2023
  • 650
Добавить комментарий
Муж жене:
- Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти.
- Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!
  • 14.12.2021
  • 127
Добавить комментарий
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.
  • 05.05.2022
  • 108
Добавить комментарий
Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
- Какой ужас! И что???
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...
  • 19.08.2022
  • 113
Добавить комментарий
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие
  • 08.08.2022
  • 158
Добавить комментарий
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы
Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
  • 02.04.2022
  • 115
Добавить комментарий
На уроке биологии в школе. Учительница:
- Дети, как вы думаете, почему камбала плоская?
Петя:
- Так она с китом переспала...
Учительница:
- Сядь Петя и замолчи! Дети, а почему у рака глаза выпуклые?
Вовочка:
- Так рак всё видел!
  • 02.11.2021
  • 194
Добавить комментарий
Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!
  • 26.05.2022
  • 411
Добавить комментарий
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли лёгкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
  • 05.01.2022
  • 191
Добавить комментарий
Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа: — Куда мебель дел??? — Вынес и загнал! — А где деньги? — В мешках! — Что—то я мешков не вижу? — У меня под глазами посмотри!
  • 27.10.2021
  • 663
Добавить комментарий
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
  • 29.10.2022
  • 141
Добавить комментарий
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
  • 13.03.2023
  • 190
Добавить комментарий
У человека с мелкими интересами вместо глаз микроскопы. У человека с глобальными интересами вместо глаз телескопы. И те, и другие давно бы порасшибали себе лбы, если бы вокруг не было людей с нормальным зрением.
  • 11.04.2023
  • 180
Добавить комментарий
Заходит в бар древний римлянин, подходит к стойке и заказывает мартинус.
- Вы имеете в виду мартини? - спрашивает бармен.
Римлянин поднимает на него глаза:
- Нет, если бы я хотел несколько, я бы наверное сразу так сказал?
  • 01.05.2022
  • 70
Добавить комментарий
Встречаются два друга.
- Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь?
- Да, какая любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать
  • 26.04.2022
  • 1118
Добавить комментарий
— Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами—то жить будете?!! — А чё? Десять баксов—то не лишние...
  • 24.08.2022
  • 134
Добавить комментарий
– Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
– Да у меня на работе тоже самое…
– Вы тоже преподаёте?
– Нет, я бармен.
  • 23.05.2023
  • 44
Добавить комментарий
Только что в метро мент до эмо докопался. . Че грит, глаза красные? Тот ему — плакал. А мент — не верю! Говори, че красные?  Так тр@хали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся.
Такого напуганного мента я еще в жизни не видел!
  • 17.11.2021
  • 21
Добавить комментарий
Забегает Плейшнер в пивную, а там сидит Штирлиц, обкуренный, упившийся -- дальше некуда.
П: Гестаповцы у нас на хвосте! Провал близок, мы должны срочно принять яд!
Ш., с трудом фокусируя глаза: А я чем, по твоему, занимаюсь ?
  • 20.06.2024
  • 111
Добавить комментарий
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со
стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются
понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
  • 20.06.2024
  • 126
Добавить комментарий
Чтобы вести с женой осмысленный диалог, достаточно лежа на диване с закрытыми глазами на каждом выдохе подтверждающе тихонько урчать: «У-гу». Желательно научиться делать это даже во сне. Работает реально. Рекомендую.
  • 20.10.2021
  • 85
Добавить комментарий
Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!
  • 26.02.2022
  • 113
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое