Она: — Ну и какого цвета у меня глаза? Он: — Третьего размера.
Добавить комментарий
Анекдоты про глаз
Смешные анекдоты про глаз — специально для Вас собрали коллекцию из 2794шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
- Закурить... не найдется?
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- Я - боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
– Ты чего это глаза закатываешь?
– Мозгом, с*ка, любуюсь!
– Мозгом, с*ка, любуюсь!
— Каковы ваши сильные стороны? — Я быстро влюбляюсь. — А слабости? — Ваши глубокие загадочные синие глаза.
Женский крик души на форуме в инете:
- Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
- Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.
Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "Накидаться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.
Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.
Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
Глаза боятся, а руки делают. Руки сделали, глаза довольны.
Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.
Потому что я на диване.
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и депресняк в глазах...
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье.
- И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка биатлнисток:
- Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
- И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка биатлнисток:
- Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед
Приходит мужик на работу.
Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.
Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.
Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
Объявление: "Внимание! 09-20.09 с самолётов будут сбрасывать вакцину для лис против бешенства. Не прикасайтесь к вакцине и не подпускайте к ней домашних животных!"
Из комментариев: "А кто потом будет всё это убирать?! Что, если игла воткнется кому-то в глаз/голову или ребенку в ногу? Чья это вообще больная идея?!!Вот почему так важно образование...
Из комментариев: "А кто потом будет всё это убирать?! Что, если игла воткнется кому-то в глаз/голову или ребенку в ногу? Чья это вообще больная идея?!!Вот почему так важно образование...
Рабинович идёт по улице. Внезапно он останавливается, широко открыв глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит:
- Провались он сквозь землю, тот, у которого плевок так похож на монету в одну гривну!..
- Провались он сквозь землю, тот, у которого плевок так похож на монету в одну гривну!..
В связи с участившимися несчастными случаями среди гуру и бодхисатв
Минздрав Тибета предупреждает:
Если долго смотреть на солнце, сидя в позе лотоса на вершине
Джомолунгмы, это чревато развитием катаракты третьего глаза!
Прислал (а) Квартет И.
Минздрав Тибета предупреждает:
Если долго смотреть на солнце, сидя в позе лотоса на вершине
Джомолунгмы, это чревато развитием катаракты третьего глаза!
Прислал (а) Квартет И.
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:
– Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
– Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
– Чо, хозяин, уставился? Я сама оф*гела!
– Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
– Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
– Чо, хозяин, уставился? Я сама оф*гела!