Анекдоты про глубину

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.

– Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померимся!
– А ничего, что я женщина?
– В глубину давай померимся.

В ЦУП пришло странное сообщение:
Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция МИР.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...
(c) Immoralist

Подруги разговаривают.
— У меня принцип. Я никогда не лягу в постель с мужчиной, пока не убедилась в искренности и глубине его чувств.
— Тяжело, наверное, так жить?
— Да нет, ничего. Вот муж, тот психует.

Парень звонит в Дом 2:
- А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать, понырять на глубину?
- А почему вы это спрашиваете?
- Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение только глубинные бомбы.

Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

Дебилизмы
Редкие воздушные пузыри из глубины воды – самый беззвучный крик «SOS!!!
» БУДЬ НАЧЕКУ!

Крик моды.
Если при царе горохе в глубине сибирских руд политзаключенные откидывали кованные сандали Кюхельбеккера, то теперь - элегантные белые китайские тапочки.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.

Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
- Да чтоб ты сдох.
- Да чтоб ты пожил.

В Москве выделены площадки под гайд-парки. В настоящее время бетонирование ям 15-метровой глубины завершается, навариваются решетки, подводятся вода, газ и электричество.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня?
– Да, видел!
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздаётся голос:
– Теща моя, но она сейчас дома.

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

Ограбление банка. У преступника в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да…
Выстрел.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: — Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос: — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…