Анекдоты про глухую

- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

На суде прокурор спрашивает убийцу:
– Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
– А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
- Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

- Что, дядя?
- Занятий, говорю, не будет - школа сгорела?
- А?
- Ты что, глухой? Я говорю, школа сгорела!!
- ... ты повторяй, дядя, повторяй.

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился.

Жил-был крот без ушей. Приходят к нему два носорога и начинают орать. А крот говорит им, че вы орете - я че глухой что ли ?
Да ты глухой у тебя ушей нет. Нет я не глухой, говорит крот.
Ну докажи, что ты не глухой. Как же я вам докажу если у меня нет зубов. А причем тут зубы, говорят носороги. Че вы говорите ?, спрашивает крот. Ниче !!!!!!

Приходит к врачу мужик: — Доктор, помогите, я наполовину глухой! — Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! — А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: — Сорок четыре! Мужик повторяет: — Двадцать два…!!

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

Советски анекдот: Идет по кремлю старенький глухой Буденный, ему грят, слыхал вождя убить хотели, стреляли. Он: Попали? Нет. Буденный: А шашкой не пробовали?

Алгоритм действий навигатора с функцией "пробки":
1. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке
2. Дождаться, когда пользователь в глухой пробке поругается, покричит, поплачет, посмеется, несколько раз выключит и включит навигатор, и начнет засыпать...
3. Предложить "срезать" 5 метров глухой пробки через заезд на ближайшую заправку
Если пользователь свернет в переулок/развернется и таким образом вырвется из глухой пробки, то:
1. Выдать предупреждение: Вы ушли с маршрута!
2. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке.

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
— А у меня вот такие огурцы (показывает размер по локоть).
Третья, глухая говорит:
— И где он живет?

Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
— Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?..
— Конечно, я что, глухая?!

Тактичность - это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.