Анекдоты про гнездо

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

— Мам, а откуда у птиц берутся птенчики? — Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики! — Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца—то берут?!

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: — Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат: — Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Купила чай китайский "Летящая ласточка" ...
После первой чашки рванула на гнездо ..

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

Вот и подходит к концу Год Обезьяны. Желаю ВСЕМ в Год Петуха пожить по-человечески! ... Золотых вам "ЯИЦ", уютного "ГНЕЗДА" и полной "КОРМУШКИ"!

Возвращается муж из командировки. Идет в спальню.
А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке.
Жена мужу:
- Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!

- Да у вас у новых русских одни "баксы" на уме. Никакой культуры!
- Почему никакой культуры? Вот я, к примеру, недавно прочитал эссе
Растрелли "Полет шмеля над гнездом кукушки"!

- Купил китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой же чашки рванул на гнездо...

Возвращается муж из командировки. Идёт в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке. Жена мужу: — Всё, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орёл гнездо свил!

В детском садике:
- Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
- Кукушкам, - отвечает Никита.
- Почему?
- Потому, что они в часах живут.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза: - Ну тогда, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

Летит над лесом воpобей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо кpокодилье яйцо подкинули...

В детстве, когда я сунул палку в осинное гнездо, и осы начали кусать всех вокруг, мне дали подзатыльник и назвали идиотом.. И я с тех пор стараюсь не делать глупостей. У Обамы не было рядом мудрых наставников, когда он влез на Ближний Восток...

Учительница спрашивает у класса:
- Дети, скажите, кто нибудь знает, какая птица не вьет гнездо?
- Кукушка, - отвечает ей Вовочка.
- А почему, Вовочка?
- Да потому, что она в часах сидит.

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

Сегодня услышал, как соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!

Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
– Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
– Дурак ты, Петька, они в норах живут!

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.