Новые анекдоты про год

Новые смешные анекдоты про год — специально для Вас собрали коллекцию из 10382шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
– Когда он скажет, какой следующий класс.
Добавить комментарий
- Есть что пожрать?
- Есть, - морская капуста.
- Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...
Добавить комментарий
Не буду хвастать, но в этом году я добился своего и получил приз на конкурсе: "Хвастун года"!
Добавить комментарий
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
Добавить комментарий
Жене 50 лет. Муж, которому накануне исполнилось 63 года, будучи в хорошем подпитии, заревновал. Требует внимания и произносит тост.
– Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик; не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как коньяк. Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи.
Все гости замолкают. В полной тишине встает жена и говорит:
– Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик, но тебе досталась надкушенной; не за свои 30 лет, когда я была игристой, как шампанское, но тебе доставалась лишь пена; не за свои 40 лет, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил меня на двоих; я пью за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи. Ты рад бы похлебать, а нечем…
Добавить комментарий
Лучшее пожелание консультантам на новый год: Пусть чужие плохие проблемы превращаются в ваши хорошие деньги!
Добавить комментарий
- Говорят, что из-за отчислений в фонд Михалкова аудио и видеотехника подорожает с Нового года на 15-20%! Интересно, а стиральные машины тоже подорожают?
- Конечно. Их же можно использовать для отмывания денег.
Добавить комментарий
Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.
Добавить комментарий
Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".
Добавить комментарий
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!
Добавить комментарий
Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!
Добавить комментарий
Собрание анонимных зависимых:
- Я алкоголик
- Я курю
- Я раньше был алкоголик, но вы за 5 лет меня вылечили. Но у меня новая зависимость, я не могу перестать сюда приходить!
Добавить комментарий
- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
- Да, Санта Клаус!
- Я не Клаус, я Пётр.
Добавить комментарий
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.
Добавить комментарий
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
Добавить комментарий
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
Добавить комментарий
В канун Нового года позвоните родителям.
Вдруг их нет дома, и хата свободна?
Добавить комментарий
В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
Добавить комментарий
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Добавить комментарий
Мутко заявил, что в прошлом году правитеьство значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. И действительно, количество спортбаров в Москве заметно возросло...
Добавить комментарий
2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточенные споры о возможности признания разнополых браков.
Добавить комментарий
АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.
Добавить комментарий
Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.
Добавить комментарий
– Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
– Себя, любимая!
– Действительно, год Козла же…
Добавить комментарий