Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про год
Короткие смешные анекдоты про год — специально для Вас собрали коллекцию из 10381шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.
Половая жизнь как "BLENDАMED" - уже год ни одной новой дырки!
Все ждали черного лебедя в 2025 году, а пришла рыжая лиса...
- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно! …
- У тебя – конечно! …
А началось с того, что период детства продлили до 21 года.
- Вы где Новый год встречать будете?
- Не помним! Пьяные будем!!!
- Не помним! Пьяные будем!!!
А ведь текущий год - самый большой двоечник в этом столетии.
Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.
В 80-х годах в моде была гласность. А сейчас - несогласность?
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Мне немного за 20
- А поточнее?
- 38
- Мне немного за 20
- А поточнее?
- 38
- Дедушка, вам сколько лет?
- Не помню.
- Я бы вам столько не дала.
- Не помню.
- Я бы вам столько не дала.
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...
– Что будешь пить на Новый Год?
– Кофе, чтоб со скуки не уснуть.
– Кофе, чтоб со скуки не уснуть.
Год петуха, год обезьяны ... До людей, видимо, никогда не дойдет...
2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.
- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.
- Нет, в Мордовии.
Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов.
Организм растет до 25 лет, а живот и жо#а, видимо, не в курсе.
- Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
— А я бы тебе лет 17 дал.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.
— Товарищ судья, вот совсем не смешно.
Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?
А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?