Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про год
Короткие смешные анекдоты про год — специально для Вас собрали коллекцию из 10381шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни.
"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!"
- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?
Этот новый год уникальный: люди начали массово пить с 20 декабря...
Моя недавно выкинула ёлку, думал третий Новый Год с ней встретим.
Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
Смотрел цены на берёзовые дрова не уродилась в этом году берёза....
Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
Интернет повесили, встали в хоровод, весело встретим
2000-й мы год...
2000-й мы год...
Ожидается, что в этом году медведи впадут в спячку после 4 марта.
— Девушка, сколько вам лет? — 25. — А сколько вам было, когда вы родились?
1633 год - "И все-таки она вертится"
2033 год - "И все-таки она плоская"
2033 год - "И все-таки она плоская"
— Я со своей девушкой уже 2 года встречаюсь. — У—у—у—у, скоро дембель.
Где я успел побывать в 2017 году:
1. В запое.
2. В депрессии.
3. В ах*е.
1. В запое.
2. В депрессии.
3. В ах*е.
в год собаки шашлыков не будет, брродячих кошек ведь стало меньше...
Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.
Не хочу хвастаться, но я все—таки получил эту премию "Хвастун года"!
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
- Знаю, трус несчастный!
— Девочка, а сколько тебе лет?
— 18.
— А сразу и не дашь!
— Ну почему же! Дам.
— 18.
— А сразу и не дашь!
— Ну почему же! Дам.
- Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось жить?
- Ку!
- А почему так ма…
- Ку!
- А почему так ма…
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да есть, три года.
- Да есть, три года.