На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про год
Короткие смешные анекдоты про год — специально для Вас собрали коллекцию из 10655шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Какими были первые слова твоего сына?
- "Батя, ты где шлялся все эти годы?"...
- "Батя, ты где шлялся все эти годы?"...
Парадокс. Лета в этом году вроде бы и не было, а зима приходит вовремя.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
— В 1975 году!
300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли,
Ринальди......
Ринальди......
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно... .
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно... .
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.
- 50 баксов.
- А сколько вы с ним уже вместе?
- Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
- Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
Лучшее: Фантастика 2017:
Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года
Минфин спрогнозировал курс рубля до 2035 года
"Самое важное событие в 2015-м году в Росcии - случилось 70 лет назад." (C)
18 лет небрежничали, 6 лет погорбатились, теперь 20 лет побеспутничаем.
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
Я потерял столько времени и денег в этом году. Вернуть хотя бы деньги.
— Слышал, цену на водку с Нового года снижают. — Что, неужели всё так плохо?
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
По прогнозам специалистов через два-три года FIFA переименуют в АНЖИ
С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?
- Что, неужели всё так плохо?
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Все зависит от года выпуска...
- Все зависит от года выпуска...
— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Самый дурацкий вопрос года: - А ты чего будешь делать после конца света?
Новый Год. В автобус входит контролер:
– Так, зайцы есть?
– Ну, я!
– На, морковку!
– Так, зайцы есть?
– Ну, я!
– На, морковку!