Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про год
Короткие смешные анекдоты про год — специально для Вас собрали коллекцию из 10381шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из новостей.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.
Призывник Сидоров три года скрывался от армии, служа на флоте.
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?
- Серебряная свадьба?
Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.
— Мам, а можно мне собаку на Новый год?
— Нет, будешь есть салат оливье, как все!..
— Нет, будешь есть салат оливье, как все!..
- Рабинович, что скажете за уходящий год?
- Ничего "за" сказать про него не могу...
- Ничего "за" сказать про него не могу...
Вовочка к тридцати годам повзрослел и перестал скачивать файлы по 700 Мб.
В связи с началом Года Змеи проведение месячника Вещего Олега отменяется.
Женщина в 30 лет - квартира, машина, работа.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.
Мужчина в 30 лет - мама, пиво, танки.
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!
- Не трогай! Это на новый год!
Признаки весны 2009 года - повязка от гриппа в цветах георгиеской ленточки.
- Что такое "утиная охота"?
- Это четыре года альтернативной гражданской службы!
- Это четыре года альтернативной гражданской службы!
Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучилась в браке?
— Тебе лет—то сколько? — 13. — Так, оделась и ушла. — Па—адумаешь, какие мы суеверные...
Судя по "Терминатор-3 ",Windows 2032 года, можно будет безопасно перегрузить.
В 2014 году войска уходили на Западный фронт прямо с олимпийского парада...
Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы
- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!
2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.
- Почему Новый год такой весёлый праздник?
- Радуемся, что пережили старый год!
- Радуемся, что пережили старый год!
Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
А потом мы встретились...
А потом мы встретились...
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...
Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.
Хозяйке на заметку:
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.