Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про год
Короткие смешные анекдоты про год — специально для Вас собрали коллекцию из 10381шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…
Обнаружен древний город в Азии.
Город покинули 30 лет назад. В связи с переездом.
Город покинули 30 лет назад. В связи с переездом.
- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Сложные времена переживают уборщицы Газпрома — компания завершила год с убытками.
- Сёма, ты какую школу окончил?
- Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..
- Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..
- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю...
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю...
2 года назад мне пришла повестка из военкомата. теперь мы активно переписываемся..
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.
- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто.
- Да мне уже и так девяносто.
- Здравствуйте:) - 2013 год Змеи: как украшать будете?
- Спасибо:) - да у меня ещё тёща жива:)
- Спасибо:) - да у меня ещё тёща жива:)
Желая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем астрономические суммы.
Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!
Сын:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
- Нет, а что, ты себя плохо чувствуешь?
Девушка стоит на углу. Мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.
– Ой, а что это такое так быстро пролетает?
– А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
– А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.
Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.
Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном соссстоянии ;)
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец…
Такого бодуна Русь еще не знала!
Сашок
Такого бодуна Русь еще не знала!
Сашок
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже
По пустыне ползут две черепахи. Она-ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.
Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.