Вова, я четыре года был главней тебя, а ты так и не показал свой ядерный чемоданчик!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про год
Короткие смешные анекдоты про год — специально для Вас собрали коллекцию из 10381шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!...
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!...
В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!
Кошка сразу притворилась мёртвой!
У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но все равно еще лучше, когда досрочно выходишь.
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
Реальная цель нерабочей недели - дать людям отрепетировать празднование Нового Года.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям...
Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться"
Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не менее 18-ти лет...
— Все равно, лет в 30, я тебя вспомню и улыбнусь… — Ага и пойдешь кормить своих 27 кошек.
Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину, только первые 5 лет"!
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.
Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!
Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
- Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
План опережающего развития:
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
1. Скачок.
2. Прорыв.
3. Выпуск Лада-Нива образца 1980 года.
Да, я совсем забыла предупредить, со мной будут два ребенка – одному 6 лет, другому - 36!
Сейчас ещё чуть—чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками!!!
Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
- Правда! Только маме не говори!
- Правда! Только маме не говори!