Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом ещё десять в ожоговом отделении.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про год
Короткие смешные анекдоты про год — специально для Вас собрали коллекцию из 10381шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
Я после Катюхи не встречаюсь с девушками
90 года выпуска. Вдруг вся партия бракованная?
90 года выпуска. Вдруг вся партия бракованная?
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-тью годами.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...
Родители ведут первоклассника в школу, он хнычет и возмущается:
- Одиннадцать лет! За что?
- Одиннадцать лет! За что?
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
Говорят, под Hовый год, все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
О боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как них*я не изменилось.
— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.
Знаете, что самое смешное в жизни?
- Сколько мне лет я уточняю на сайте odnoklassniki.ru...
- Сколько мне лет я уточняю на сайте odnoklassniki.ru...
Геолог говорит чукче:
- У нас сегодня баня, приходи, попаримся!
- Не, я в этом году уже мылся!
- У нас сегодня баня, приходи, попаримся!
- Не, я в этом году уже мылся!
На вопрос анкеты «Личные достижения», она, подумав, написала: «В 22 года имею сына 6-ти лет».
В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.
Самое страшное новогоднее проклятие: Чтоб тебе встретить Новый год с нулевым промилле!..
Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.
- Вы только подумайте, 32 года работаю ветеринаром!
32 года - всё время, как коту под хвост!..
32 года - всё время, как коту под хвост!..
Политические шахматы: столько лет отовсюду раздаётся мат, а партия всё-таки не сдаётся!
— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин. Откуда я знаю?
— Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин. Откуда я знаю?
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.