Анекдоты про год

- Я хочу подарки на Новый год!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

Девушки рассуждают:
- В год козла замуж лучше не выходить. Можно нарваться.
- Я в год лошади выходила в прошлый раз, тоже ничего хорошего.
- Тогда будем дожидаться года кролика!

У Вахтанга Кикабидзе "Вконтакте" три раздела: "Мои друзья", "Мои года", "Моё богатство".

ПРИЧУДЫ ЭВОЛЮЦИИ
Что делать с лошадиным навозом? Таков был главный вопрос для специалистов по городскому планированию в 1890 году, которые в эпоху развитого гужевого транспорта были серьёзно озабочены тем, каким образом очистить Берлин и другие быстро растущие метрополии от этого вида загрязнения. Благодаря появлению автомобилей будущее представлялось им тогда в совершенно ином свете.
В 2011 году мэры мегаполисов всего мира ломают голову, как очистить свои города от автомобилей...

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .

Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я извиняюсь, полтинничек не поможете?..."
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.

— Девушка, а сколько вам лет? — А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? — А сесть за совращение малолетней, по— вашему, вежливо будет?

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

"Как Новый год встретишь, так его и проведёшь".
Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина.

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.

Недалёкое будущее.
- А помните 2022 год?
- Да, было еще более-менее...

Читаю на форуме:
- По-моему, это огромная глупость - во время коронавируса работать на дому ... Моя семья не совсем этому рада ...
Василий, 42 года, врач-патологоанатом ...

А у нас в эфире новая песня Валерия Меладзе:
Но я тысячу раз обрывал провода
Два года условно дал мне судья

– Изя, не грызи ногти!
– Это на Новый год?

Вот Димон - настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.

– Здравствуй, Миш.
– Здрасте, Николай Константинович.
– Отгадай загадку: ни пьет, ни курит – на Новый год дежурит!

На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года денег должен!

Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!

– Что такое полное одиночество?
– Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

80-е годы. После возвращения с зарубежных гастролей хор Большого театра поёт:
- Здравствуй, мама! Возвратились мы не все...

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже 3 года не видел отца и брата.