Анекдоты про год

Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!!!

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

В дзен-буддистских монастырях основная цель ученика была достичь
Просветления. Ученик работал пару часов в день, остальное время проводил в медитации. Через 10 лет старший монах бил его по голове палкой. Ученик спрашивал "За что?". Старший монах не отвечал. После этого он заставлял ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через
5 лет старший монах бил его палкой по голове. Ученик спрашивал "Зачем?".
Он был уже почти просветленным. В результате через 20 лет ученик становился учителем.
Изучив опыт дзен-буддизма, в советских войсках Стройбат поняли: чтобы ученик быстрее достиг Просветления, он должен целый день работать, его нужно систематичски пи"дить и ему вообще не нужно медитировать.
Результат: ученик становился Учителем через полтора года!

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь почувствовать лето в этом году?

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
– Так вроде там ничего и нет.
– Там – надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Чертов склероз. Если так и дальше продолжится, я проживу двести лет, потому что забуду вовремя умереть.

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвешь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат (6 лет):
- Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.

– Ёлку вынес?
– Вынес, вынес. Вот ведь пристала…
– А теперь иди за новой, идиот, через три дня Новый год!

"Не зря это озеро называют Лох-Несс. Каждый год лохи-туристы приезжают на меня посмотреть. А меня не существует", - думала Несси, погружаясь в глубину.

Бабушка приехала в гости.
Уже на второй день она выговаривает своей дочери:
- Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20 лет! Он ведёт себя отвратительно!
Дочь вздыхает:
- А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!

– Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
– Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

Спрашивают у маленькой девочки:
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Новости 1 мая 2012 года: «Объявленный Сергеем Удальцовым «Марш миллиона» прошел в форме одиночного пикета, по окончании которого организатор отказался разойтись и был задержан».

Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.

Что мешает мужчине изменить жене?
Ответ: Л и П.
В 25 лет - любовь и преданность,
В 35 - лень и порносайты,
В 45 - левая рука и правая рука,
В 55 - лысина и простатит.

КТО ВЫИГРАЕТ КУБОК МИРА ПО ФУТБОЛУ 1998 ГОДА?...
ЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
Бразилия последний раз выиграла его в 1994 году.
До этого они выиграли кубок в 1970 году.
1970 + 1994 = 3964
Аргентина выиграла кубок последний раз в 1986 году.
До этого - в 1978 году.
1978 + 1986 = 3964
Германия последний раз выиграла кубок в 1990 году.
До этого - в 1974.
1990 + 1974 = 3964
А теперь самое страшное:
Англия добилась успеха последний раз в 1966 году.
Прибавьте это к 1998 году и получите....
Вот именно - 3964!!!!!!!......

– А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь…
– И что, Дед Мороз ему подарил?
– А то! Секретарша ему близняшек родила…

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.