Анекдоты про год

Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30.

Летчик от налётчика отличается тем, что у одного налёт оценивают в часах, а у другого в годах.

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

– Изя, не грызи ногти!
– Это на Новый год?

А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причём сразу обогащённого.

Жена крота на протяжении пяти лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп!

Девушке было 18 лет и 30 зим.

- 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.

Юбилеи у программистов бывают в 8, 16,
32, 64, а, если повезет, то и в 128 лет.

– Здравствуй, Миш.
– Здрасте, Николай Константинович.
– Отгадай загадку: ни пьет, ни курит – на Новый год дежурит!

"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Планы на будущий год:
Стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки.

- Свекровь уверена, что у меня на уме только гулянки, мужики и пьянки, помнит свои годы молодые!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы че тут делаете? Гена: — Да вот, подарки к новому году развешиваем! — Ты че, зеленый, сдурел? — (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны...

- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года денег должен!

Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

4 ноября 2012 года на Красной площади пройдёт парад в честь парада 7 ноября 1941 года в честь революции 25 октября 1917 года.

– Что такое полное одиночество?
– Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!