Анекдоты про годность

Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...

- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной.
Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний дом - военкомат там.

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

Майонез "Загадочный" срок годности указан на дне банки

...- А если у одеколона срок годности вышел, его можно использовать?
- Только наружно.

- А ты точно уверен?
- Да 100 пудово!
- 100 пудово срок годности был до 4 декабря!
С 4 декабря только 146 пудово катит!

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

Маша научилась читать, и мама купила ей большой торт. Девочка разглядывает коробку от торта и спрашивает:
- Мамочка, а у тебя какой срок годности?

У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился срок годности.

- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня у них срок годности заканчивается...

Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
Старый добрый сок!!!

Купил клей. Срок годности — декабрь 2023.
Затем купил батарейки. Срок годности — декабрь 2023. Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности — декабрь 2023!
Они что, о чем-то догадываются?

- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)

На словах тоже надо указывать срок годности.

– Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Если срок годности йогуртa окончился, знaйте, что имеющиеся в нем бифидобaктерии вовсе не умерли - они просто перешли нa сторону злa.

Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обмена.

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

- Петя, а что это ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю...
- Непоняла...а зачем?
- .....срок годности ищу!!

Ща ел печеньки. Там дата, употребить до 26 мая 2028 года. Думаю — нифига себе Vаult-Тесh печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
Потом на дату производства гляжу, 27 апреля
2028...

- Фима,ты шо,заболел?
- Та не.
- А зачем таблетки глотаешь?
- Так срок годности уже заканчивается...

- Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!